El año pasado fue mi última entrada, la vida me sonríe: con mi pareja estamos más consolidados que nunca... comenzaremos a construir nuestra casa lejos del caos de la metropolitana, y aunque lejos de nuestras familias, sabemos que es por un plan mayor, que es formar la nuestra. Sin embargo (¿tendrá que existir siempre un pero?), dejé de trabajar en el colegio que tantas canas me sacó, para llegar a otro lugar, más grande, técnico y aun más complejo si eso podía ser posible. Entre 100 alumnos y 850, hay una diferencia enorme. Mi trabajo siempre ha sido quien habla por mi, soy jugada, apasionada, dedicada y creo ponerme la camiseta por cada lugar que visito o en el cual me desempeño... pero este año... he aprendido, ni yo puedo decir que no lo he hecho, pero ya no puedo más... La angustia, el dolor, el sentirme desprotegida en un ambiente académico por un equipo que intenta hacer las cosas mejor o diferentes pero con los mismos factores. Ha sido un año donde cada cierto tiempo me despierto y lloro para no ir a trabajar, me falta el aire.. y muchas veces pienso: no exageres, no sufras, no son nada tuyo, avanza, sobrevive, termina... pero estoy en un límite en que no me puedo el cuerpo, la pena, el cansancio... La verdad es que si pudiera no preocuparme de nada y de sentarme a mirar el vacío, hasta eso haría casi sin remordimiento... Lo peor de todo es que no son los adultos los que hacen de mi vida laboral algo tempestuoso, sino el estudiante... aquel que se cree más de lo que es, que vende drogas, que tiene dinero, que tiene auto, que golpea a las novias/os , que pasa por sobre la libertad del otro, que lo ataca, lo humilla y golpea... y que después, se victimiza... Lamento tanto hacerle esto a Ed, que me ha apoyado en todo, que ha sostenido mi cuerpo, ha secado mis lágrimas, me ha abrazado para darme energías, que se levanta a dejarme a trabajar aun cuando el tiene más cosas que hacer... No se como pude hacerme esto, y de pasada hacerle esto a él... No sé cómo cerrar este capítulo laboral...

Estoy en ese nivel de felicidad que supera los niveles normales, me siento atrapada en una burbuja llena de estímulos, colores, olores; siento que mi corazón va a explotar de alegría, y aunque tema por la explosión, me entrego al descontrol... ~ Voy tranquila, enamorándome de lo que es y de lo que no es, intentando cada día en hacerlo feliz... analizando cada paso erróneo del pasado para no cometerlo y ser la persona que yo quiero ser mientras comparto mi vida. No se en qué momento todo tomó tal velocidad, tal compromiso... Estoy feliz, tan simple y tan complejo como eso.

Me encuentro escondida en mi habitación, esperando que llegue la hora de dormir, que ellos también duerman y que no me despierten (aunque por eso dejo la televisión prendida, por si acaso)... Me pillé pensando también, que era mejor que nadie llegara, que la soledad como tal inundara la casa con su silencio abrasador y yo en el medio, feliz y miserable a la vez... No sé si pueda seguir con esto, con la incomodidad... Me sentía bien al no saberla en casa, me sentía libre de poder hacer lo que quisiera sin temor a que nadie se quejara: por la pasta de dientes, por el cigarro en el baño, por los aerosoles, por las plantas, por el napo y su canina personalidad... Fue una decisión muy rápida el vivir juntas sin saber convivir juntas, funcionó durante un tiempo, pero supongo que ya no, y creo que es porque ambas estamos ahora en etapas distintas, cuando en un comienzo eran iguales. Dos conocidas que ansiaban la libertad. ~ Siempre había pensado que cuando me independizara sería completamente sola o con una pareja, y la perspectiva de tener una "amiga" viviendo el proceso, parecía ser la respuesta a mis anhelados deseos de vuelo, pero lo cierto es que, creo que solo eran corazas y no debí haber tomado una decisión tan apresurada, quizás sí debí irme sola y no acompañada, porque claro, una pareja parece ser tan lejana como el resto de mis sueños... ~ Hice un experimento hoy, suelen dejar la loza ocupada en el lavaplatos, que yo lavo al día siguiente si tengo ganas; hoy no lavé ¿estará limpio mañana? Se que suena nimio, pero me molesta, porque hasta hace un mes esta casa estaba solo para mi, para mis tiempos, para mis ganas, para mis llantos, y ahora me escondo, porque no quiero estar con ellos, porque no quiero verlos, porque no me interesan ¿es que soy egoísta? Y te hablo a ti, si aun me lees, porque parece ser el que me conoce y necesito respuestas, necesito verdades, porque lo cierto es que estoy asustada... ¿estoy eligiendo una vida de soledad por decisión propia? ~ He pensado en irme, me di un año más para tomar una decisión, con todo lo que eso conlleva, con miedo o sin, con tratamiento o sin... ~ Pienso para mis adentros, escuchando los pasos de otros, que estoy siendo ridícula, pero en verdad... no es esto lo que quiero. Me puse recelosa de mi espacio, aunque nunca fuera del todo mío... Creo que la diferencia aquí fue que siempre consideré este lugar mi casa, mía, no sé si ella lo habrá hecho alguna vez, y ahora no quiero compartirla (aunque no pueda ni pagarla sola) ¿Sigo siendo egoísta? ¿Una caprichosa? ¿una intolerante? Ah... si las cosas fueran más simples en mi cabeza... ~ También busco un lugar para vivir nuevo, sola o con un amor, si es posible... que sea posible. Miro las estrellas y pido para que así sea (entre otra cosa) ... ~ Respiro, mientras sigo escondida mirando el espejo.... No me veo, está dispuesto de tal manera que no me veo, no quiero verme...

Escribir siempre ha sido un acto de liberación, me quita un peso de los hombros y, aunque no siempre me entregue soluciones, al menos me hace pensar que no estoy tan lejos de lo que quiero... Hace cinco meses, o algo así, me veo envuelta en un torbellino de emociones y de culpabilidad que no logro descifrar... yo sé que el no quiere estar conmigo, y pese a que yo tampoco lo quiera (aunque de eso no estoy segura) las cosas así como están me agradan... por un tiempo no tuve que lidiar con la inseguridad y pensé que podía contar con él y su amistad cuando lo quisiera... Me equivoqué; y ahora nado en un mar de inseguridades y de sentimientos encontrados por querer hacerlo feliz de esta manera; de quererlo solo de esta forma, encontrándome en algún momento pensando en que soy relativamente feliz así. A veces creo que la felicidad está sobrevalorada, y supongo que esta... nada que tengo con él, también. Pues se que al final lo quiero así porque representa compañía, porque cuando estoy con él no me siento tan sola como acostumbro a sentirme y porque sé que si hubiera alguien que me quisiera y yo quisiera (que es la parte más importante) el ya hubiera desaparecido.... Miro hacia atrás y al final todos los hacen: R se enamoró de otra, El J se enamoró de otra, el tatuador no podía olvidar a su ex (que es algo que comparten)... Yo creía que el F era lo único a lo que yo podía optar, pese a todo lo que pasó, creí por mucho tiempo que solo él me amaba por como era, y yo... yo solo tenía que entenderlo y amarlo aun con su drogadicción y alcoholismo... Con el E, las cosas son distintas, fluyen (o fluían, ya no lo sé) de manera tranquila, natural, porque al final, y supongo, solo somos amigos que gozan de ciertos beneficios... pero la verdad, ya me harté de sentirme culpable por quererlo, por querer hacerlo feliz de esta manera tan nimia y simple... y espero que él sepa entenderlo, sin dejarme... porque si soy sincera, no se si lo soportaría... no se si soportaría la idea de sentirme sola de nuevo, sin que nadie me acaricie, aunque sea de mentira...

Decreto.

Algún día, se que dejaré de aceptar tanta mierda en mi vida por temor a estar sin compañía; se que algún día comprenderé que valgo más de lo que creo y que por más miedo que tenga lograré encontrar lo que tanto busco (aunque ya no sepa qué es lo que es), porque se que en algún momento de mi vida, comprenderé que merezco cosas buenas, que no soy una mala persona, y que alguien estará ahí para amarme a mi por lo que soy, con mis pros y mis contras, sin temor de mostrarme al mundo con lo que tengo porque no se avergüenza, algún día habrá alguien que me elija por sobre el resto, que me considere y me complemente, tanto como yo podría hacerlo... algún día entenderé que todo este dolor que siento hoy es pasajero, y que seré feliz, como yo quiero serlo. Decreto hoy día mi intento de ser feliz; decreto hoy que me amaré para amar, porque pese a que lloro mientras escribo, puedo ver belleza en mis lágrimas, en mis rasgos, en mi mente... Decreto que dejaré de tener pena de mi, dejaré de perderme en mi misma. Decreto que seré mejor y que cumpliré mis sueños. Decreto que seré feliz.

A veces, y sólo a veces, extraño nuestras cursilerías en inglés, creyendo que quizás, y solo quizás, nadie nos entendería... no sé qué nos creíamos... ~ A veces, y sólo a veces, te extraño.~ Me pasa por remover el pasado...

Bokowski

Ojalá ~ Algún día coincidamos ~ en otras vidas, ~ ya no tan tercos, ~ ya no tan jóvenes, ~ ya no tan ciegos ni testarudos, ~ ya sin razones sino pasiones, ~ ya sin orgullo ni pretensiones, ~ Ojalá.