[ . Viajando al Centro . ]

2011-12-21T22:14:00.001-03:00

La weá es súper simple, ándate a la chucha de la loma por un buen rato.

2011-08-19T20:31:00.002-04:00

Mis padres se separaron hace aproximadamente un mes y unos días, aunque pareciera más tiempo, un año comprimido en un mes, sí, así suena mejor.

Mi mamá fue la que se fue, quería ser libre, la rutina, y el transformarse en amigos y no pareja, destruyó lo que fue un matrimonio de 22 años; vive en un departamento en el centro con mis dos hermanos menores, mientras yo me quedé con mi papá en el departamento donde vivíamos todos hace un mes atrás.
Cada cierto tiempo (un lapsus de semanas) hablo con mi hermano acerca de su comportamiento y sus deberes como "hombre de la casa" (aunque mi mamá tiene su "pareja"), y siempre parece ser una batalla perdida... está en la típica edad donde le da todo lo mismo (se que yo pasé por la misma), donde es insolente con su familia, y simplemente te mira con esa cara llena de malas palabras, se que en su mente dice: "que sabe esta weona, qué se cree" porque lo conozco, y la verdad solo intento que este horrible período sea lo más tranquilo posible.
No se cómo aun no pierdo la esperanza con él, siempre le hablo (la última vez me arriesgué a un golpe) e intento que trate de mirar un poco más allá de sí mismo, que fue lo que tuve que hacer yo, para no permanecer en este abismo de sensaciones; se que quizás pueda ser pedir mucho, pero no puedo evitar el querer minimizar el dolor de mis hermanos, aunque sea abriéndole los ojos a un vocabulario más duro...
En muchas cosas no estoy de acuerdo con mi mamá, pero siento que en este último tiempo, tuve que tomar su papel para con mi hermano, ponerle límites, hacerle notar la realidad y sacarlo de una burbuja que cada vez se cristaliza más... También tuve que ser "el pepe grillo" de mi papá, se que tengo las cosas más claras que él, se que muchas veces he sido yo la que lo impulsa a decir lo que siente frente a mi mamá, se que muchas veces, me ha visto como su pilar... el fruto del amor, dijeron por ahí; y agradezco enormemente que no hayan terminado enojados, siendo enemigos del otro, pero por un lado a veces creo que hubiera sido más fácil así, despojarnos de todo... pero no se pueden borrar veintidós años de recuerdos y fotografías en un mes...
La verdad es que esto empezó como un método para poder decir todo lo que no puedo en voz alta, porque en realidad a mi hermano, ya se lo he dicho todo. No dejo de intentarlo, porque así son las familias y no dejaré de hacerlo,hasta que él se de cuenta de las cosas que pasan a su alrededor que no todo es deporte y diversión, que la casa donde una vez vivimos todos, no es hotel de amigos... es un hogar, el hogar de mi papá y el mío.

2011-08-11T17:36:00.002-04:00

Lo peor de quedarse sola gran parte del día, y de los días, es el enfrentarse a sí mismo. La agotadora batalla contra los miedos que se esconden en lo no tan profundo de tu alma y que deciden salir en el momento justo de debilidad.
Es saber que cuando conoces la compañía, la ansías a cada segundo, porque estas cansada de la guerra y de mirarte al espejo pensando y pensando como serían las cosas; Y que a pesar de lo lindo que puede estar afuera, tan solo esperas el final del día, acostarte y mirar la televisión, porque sabes que es lo correcto a esa hora... Esperar llamadas o algún gesto de atención, de que por un segundo, aunque esté con otras personas, aunque esté ocupado... pensó en ti, tal como tú lo haces cuando estás en la misma situación...

Lo cierto es que desde pequeña que tengo el chip de los cuentos de hadas instalado en la cabeza y en el alma, a gran parte de las mujeres se lo instalan, otras se lo sacan, otras aprenden a vivir con él, y otras como yo, lo disfrutan, aunque te haga más llorar de pena que de felicidad, y es ahí cuando vienen los detalles que él no notará: como que te vestiste linda para él, que cocinaste para él, que pensaste en él y decidiste hacer algo para que lo supiera y que tontamente, esperas que él note. Pero en el chip no te dicen que él no entenderá tu manera de expresarte, que él no entenderá muchas cosas y que tú, como tonta mujer hechizada de cuento, esperarás... porque sabes, que en algún momento, a alguna hora, él llegará, tarde, sin pedir disculpas, pero llegará... y Tú, o simplemente yo, estúpidamente, te aferras a ello.

Lo cierto, es que él no está en mi mente, y yo no estoy en la de él.

Y mi miedo más grande, al cuál me veo enfrentada todos los días desde que mis papás se separaron, es estar sola, junto a un perro que corre hacia todos lados, preparando comida para dos y comiendo sola, y que nadie note nada...

Como hemos cambiado.

2011-05-05T14:33:00.002-03:00

"Qué nos ha pasado, como hemos olvidado aquella amistad"

Miro, miro y miro, y me doy cuenta que ninguno está, yo tampoco estoy, no soy tan hipócrita; de a poco los supero, pero no puedo negar que me invaden esas palabras de despecho y abandono... Yo pensé que por lo menos alguien se daría cuenta de la situación, pero al final... a nadie le importa. Quizás después de algunos años, me llamen de nuevo y se pregunten qué paso, porqué cambiamos.

"Espero no haber hecho mal a nadie necesitaba ser libre"

¿de qué? del juicio.

¿Y para ser honestos? Me cansé de esperar tanto de ustedes, no de la gente, de ustedes.

De ti.

2010-12-16T00:17:00.002-03:00

Tengo sueño y tengo sueños.
Cierro los ojos y me cierran los ojos.
Beso y me besan.
Me enamoro y se enamoran...
.
Lo cierto es que a medida que pasa el tiempo solo quiero dormir abrazada a tu lado y despertar sin el sentimiento de que tengo que llamar al radio taxi para marcharme y dormir sola.
.
Tengo sueño y tengo sueños y en una habitación soporífera de un color mostaza manchado de termitas (no sé como la casa no se cae a pedazos, como el tiempo) solo pienso en el viaje de retorno. Espero no verte, puerto despreciado, en unos meses más.
.
Rodearme solo de ti. De ti.

... (L) ...

2010-10-20T12:19:00.001-03:00

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer
Contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad, nuestro lugar
conozco tu boca como a mis manos
conozco tu mano y la siento mía.

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte, amor
es amor.

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte, amor
es amor, es amor.

Es que contigo soy yo
es que contigo soy yo
sin explicación.

Y entre palabras y caricias

y miradas infinitas yo voy a estar

con lo que puedo darte, amor
es amor.

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte, mi amor
es lo que puedo darte, amor
amor.

2010-10-05T20:46:00.000-04:00

Lo que nunca antes había sentido...
Me provocas escalofríos cuando te veo, mariposas, sonrisas, y las ganas de que nuestro tiempo Juntos no acabe nunca...
Me haces feliz desde el primer beso a la última palabra de la noche...
Me siento completa y protegida...
Eres lo que siempre busqué y esperé, cada día...

Te quiero <3

(L)

2010-10-04T12:58:00.003-04:00

Cuando los sentimientos comenzaron a crecer, la verdad es que estaba bien cerrada a la posibilidad que pasara algo... somos tan diferentes y en todos los aspectos, que preferí no pensar y solo sentir lo que me provocabas...
~
Cuando me di cuenta que necesitaba de ti, supe que ya no había marcha atrás, que habías reparado mi corazón y habías sacado a flote todo lo que había guardado para no resultar dañada...
~
Solo puedo decirte que me haces enormemente feliz, que cada día que pasa me encantas más con tus actitudes, pensamientos y cariños. Eres todo lo que busqué y anhelé. El príncipe del cuál mi abuela hablaba... Gracias por este tiempo, por lo que me haces sentir...
~
Gracias por todo cariño mío.

2010-09-23T12:20:00.003-04:00

No podremos ser amigos... por lo menos hasta que te olvides de mi.
~
"Te fuiste, para perseguirme, y mientras te quedas me voy, la vuelta es más triste."
Ya pasó.
~

2010-09-01T13:58:00.002-04:00

Que Agosto se vaya, que muera, que no deje vestigios ni estelas de un frío que no conmueve cuando se largue, ni de esos vientos congeladores de almas que provocan el dolor a los huesos; que se marche y se retrase cuando vuelva, porque si hay algo que no entiendo es a Agosto con sus días grises y la bipolaridad de su sentir acaramelado pero amargo. De su color blanco y gris.

Que llegue Septiembre con el sol, con sus juegos, su comida y con su olorcito a primavera que hace que me pique la nariz pero que me hace tan feliz. (increíble, yo queriendo a la primavera, a esa escurridiza), que llegue y de paso al verano... a mi amado verano.

Porque cuando llega la primavera, los sentimientos que estuvieron guardados durante todo el otoño y el invierno junto al perverso de Agosto y Julio, reaparecen. Y yo, soy más yo (aunque ni a Agosto le permita quitarme mi esencia).

La cosa es que no me gusta el frío. Por eso no entiendo a Agosto, ni a Julio... Ni siquiera entiendo a los Felipes, a los Sebastianes, a los Robertos, menos a los Pablos. Soy más de los Javieres, de los Hernanes, de los Hugos y Bastianes, de los Diegos y Cristianes... Soy verano.

Y para quien necesite un verano todo el año... Hola, Soy Verano.

2010-08-31T20:05:00.001-04:00

Siempre llegas y me confundes... ¿por qué?

2010-08-17T15:45:00.002-04:00

.Cuando me pregunto si me he enamorado alguna vez, me respondo que sí, y otras que no.
.Cuando escucho la negativa me siento feliz, porque si es amor lo que he sentido, no sé se quiera volver a experimentarlo de nuevo, no sé si quiera volver a sentir el dolor. Quiero darme esa oportunidad de sentir "amor", del bueno, el de verdad, de los que salen - casi - en la tele.
.Cuando escucho que si, me lamento, porque... porque no me amaron a mi. Y no hay cosa peor que no ser amado, que lo único que recuerdes de ese amor tan pueril, es como te rompieron el corazón en un segundo.
> Es tiempo ¿no?

.

2010-08-15T23:18:00.001-04:00

> No soy material de los weones.
> No me gusta hacer el ridículo.
> No me gusta hablar sin saber.
> No me gusta dudar de mis valores.
> No me gusta estar en un maldito limbo de mierda.

> Vayanse a la chucha de la loma. Así de simple.

Falling - Jamiroquai

2010-07-22T00:51:00.001-04:00

Te recuerdo, y no sé porqué.

El mejor momento de todos.

2010-07-15T12:54:00.004-04:00

Escribir siempre ha sido "La liberación".
La caída imperfecta de un montón de sentimientos y muchísimas vidas que imagino... (A veces creo que eso es lo malo, imaginar la vida, si al final, todos los días estamos muriendo un poco).
Escucho miles de canciones, y creo no tener las suficientes como banda sonora (después me digo, vendrán más).

¡Ah! ¡Sentir la nunca sutil desesperación por lograr algo! ¡por hacerte notar y existir!

- Suspiro -

Lo único que puede hacernos en extremo felices y liberados, somos nosotros mismos ¿por qué nos empeñamos para entregarle esa labor a otro?

Soy propensa a la rabia, me enojo con facilidad por todo y por todos, y cuando digo "te entiendo", es porque de verdad lo hago, he estado ahí. Y cuando me río... Dios, que se abre el cielo y sale el sol (para mi)

Escuchar música, hablar, escribir, liberarme, saltar, bailar, compartir... Pero reír es otra cosa, otra sensación... reír es el mejor momento. Reír es un presente, un regalo que por muchas veces que lo abra, nunca será igual. El mejor instante, la mejor caída imperfecta, la liberación máxima...

Fotos.

2010-07-09T17:57:00.002-04:00

Debido a una foto, donde salimos mi hermana y yo, (una de las tantas, única en su especie) mi madre dice que es la fotografía perfecta, pues muestra las personalidades de cada una. Mi papá la secunda y me abraza siempre que la ve, mi hermano siempre se une al abrazo (él no sale en la fotografía)

Mi hermana sale delante sonriendo por algo (su risa era la más hermosa de la tierra),y yo salgo atrás, mirando seria la situación (Mis ojos siempre fueron los más oscuros).

Siempre me gustó la foto, pero no porque diera a conocer nuestro interior, sino porque ese día, estábamos todos bien.

Espero que te mejores mamá, y salir todos felices en una fotografía. (Todos)

Mrs. Anger

2010-06-29T08:57:00.002-04:00

Ok, cuando digo que he cambiado, es porque lo he hecho, y si me atrevo a decir cambio es porque a la misma vez me atrevo a pararle los carros a la gente que me desagrada con sus cahuines ruines acerca de gente que conozco, loco, entiende, eres un mal elemento. Estoy cansada de tu toxicidad, y de tu búsqueda de la quinta pata al gato; ¡gato que solo tiene cuatro!. No todo gira en torno a tu persona, no todo eres tú. Bájate de tu nube, ve más allá de tu nariz, porque créeme, con personas como tú, ya sé porqué el mundo es tan penca, tan triste.
Hay que aprender a vivir, y por mucho que te jactes de eso... no entiendes siquiera un poco de lo que se trata la vida.

Youth.

2010-06-18T18:51:00.004-04:00

Cambié de nuevo el fondo de mi blog, no porque estuviera en algún estado melancólico o depresivo (etapa felizmente superada - adolescencia - ) sino porque creo que estoy madurando, si, madurando... Miro hacia atrás y la imagen que me devuelve la mirada ya no es la misma,;no se parecen en nada y eso no me puede hacer más feliz...

He conocido gente tan diferente a lo que ya conocía que, me hicieron darme cuenta que el enfoque que traía en mi frente no era el adecuado, ahora puedo decir que soy feliz, feliz al fin y completamente... Las risas me acompañan en los días nublados, la distancia ya no afecta y el cansancio que me ronda desde hace unos meses me hace fuerte, me hace notar que lo estoy logrando, que este es mi momento... mi vida, mis historias, mis sonrisas... Vivo al fin, riendo.

Bulletproof.

2010-06-09T16:50:00.001-04:00

Quiero que lleguen las vacaciones de invierno, poder dormir hasta tarde y disfrutar más de todo... siento que me succionaron la vida esta semana, pero que a cada día que pasa, estoy más a prueba de balas.

::

E+F+M= (L)

2010-05-18T09:29:00.004-04:00

Cuando leo los cómics de la Enriqueta, la sensación de pertenencia y comprensión se elevan a niveles que nunca conocí (ni siquiera cuando leo un buen libro), me dejan en un estado pensante y sonrisas que solo alcanza una canción, y me remueve un poco el corazón o el alma, no sé qué en realidad.

Cuando leo los cómics de la Enriqueta, me acuerdo de mí cuando tenía siete años, pasándome películas acerca del futuro con mi oso Willy y mi miedo desconsiderado a los gatos, la llegada de mi hermanito y las constantes peleas con mi hermana; el fiasco de zapallo italiano junto a las guatitas de chicle de mi mamá (nunca más) y las corbatitas con salsa o los fideos con crema.

Cuando leo los cómics de la Enriqueta, soy yo y el mundo, o el mundo es yo... no sé.

Viajo el centro, me devuelvo y viajo de nuevo, así no más.

Tabla periódica de ningún elemento.

2010-05-14T20:05:00.003-04:00

¡VOLVÍ!

¡A VIVIR LA VIDA NO MÁS!

"Diez cosas que odio de ti"

2010-04-16T18:15:00.002-04:00

"Odio cómo me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas.

Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.

Pero sobre todo, odio no poder odiarte, porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto. "

Los Odio, aunque no lo diga en serio.

&

2010-03-09T21:01:00.002-03:00

No niego que me asusto cuando el odio llena los corazones... especialmente el mío.

ya no hay amor, no hoy, no para ti.

"There's so much in this world to make me bleed..."

2010-03-07T22:03:00.002-03:00

El cansancio... creo que muy pocas veces en mi vida me han molestado los suaves sonidos de sus labios chocando con sus dedos, o sus miradas con más de un mensaje imposible de descifrar para mi, o quizás demasiado fácil... Creo que muy pocas veces me había sentido mal al tomar una mano que parecía carente de afecto, el mirar a alguien que no te mira de la misma manera... ¿lo peor? creo que cada día soy yo la que agrieta cada vez más ese camino... Y es que no puedo dejar de pensar en la distancia, en la deserción, en la indiferencia, en las palabras que quizás tuvieron un peso importante y que ahora parecen tan vacías, a las risas del pasado y a los posibles secretos que este día se forjaron en mi ausencia... en la ausencia impuesta por mí.

Las letras nunca lo fueron todo, siempre pesaron más las palabras dichas, escuchadas, transmitidas, oídas, aceptadas... letras alineadas en un papel, ya no parecen ser suficientes, por lo menos no para ti... ¿Hasta cuándo me voy a sentir así? ¿Hasta cuándo voy a sentir que tengo que probarte cada día mi amor y amistad? Creo que cada vez mi corazón se rompe más en tu lado, y en el suyo... ¿es normal? Sé que quizás soy muchas cosas para ti, sé que hoy por hoy no confías en mí, pero creo que la pena que me embarga desde tu indiferencia es tan grande que no puedo continuar con mi vida como la conocía antes. Despertarte todos los días con la sensación de que te falta algo, de querer llorar por tu carencia de afecto hacia a mi, de querer correr y huir de ti, de tus lazos, de tu mirada escrutadora, de tu decepción... y desaparecer un instante, que me extrañes y sepas que te hago falta...

Hasta cierto punto estoy segura de que no me valoras lo suficiente, y que cuando me vaya te darás cuenta de que me diste por sentado... ¡cuánto dolor me has causado! ¡cuántas peleas me has costado! ¡cuántas lágrimas he perdido! No quiero pensar que me he equivocado entregando esas cosas, no quiero pensar que otros tengan razón y que yo sea la única tonta... "Peor ciego es el que no quiere ver..." No soy ciega ¿verdad?.

Supongo que algún día tú y yo tendremos que hablar, solos, resolver esto tu desconfianza, mi alejamiento... todo y nada.

Necesito otro aire, otras calles, otro ambiente, otra gente; deshacerme de este sentimiento, de este nudo en la garganta, de la sensación de mareo, del miedo, del temblor...

Y cuando eso pase, solo me queda respirar...

"Did I say that I need you? Did I say that I want you? If I didn't I'm a fool you see... no one knows this more than me..." Me rehuso a recordarte con esas líneas ¿lo doloroso? ya lo hago...

"Let's just Breathe"

Viente

2010-02-01T13:12:00.003-03:00

Me voy, me pierdo, regreso, estoy, planeo, vuelo y me voy, me pierdo, regreso, estoy...

Serán veinte: veinte billetes de cambios, veinte juegos (ganados y perdidos), veinte estrellas fugaces (reales y de mentira), veinte espejos con veinte niñas diferentes, veinte arcoiris (de lluvia, de sol, de luna), veinte mochilas (cargadas y vacías), veinte cuadernos de poemas, de cuentos, de nada... 20-19 amores, 20-17 hermanos, 20-16 abuelos, 20-13 tíos y tías, primos y primas, 20-9 amigos(as)... 20-1 años todavía... (Siete).

500 days... (L)

2010-01-19T22:28:00.002-03:00

Veamos, me gané una entrada doble para ver la película que tenía en segundo lugar de mi lista de películas para ver este año ya fuera de cualquier manera (la primera era "Avatar" y ya la vi). Me las gané porque últimamente me estoy ganando hartas cosas por Internet con solo poner mi nombre, y demonios que me alegro de haber participado en ese "concurso"... la mejor película del año.

No contaré la película (creo que mis amigos están cansados de eso), sino que simplemente diré que: recogí los pedazos de mi corazón como si fueran papeles esparcidos en el tacho de basura, los necesitaba para armar nuevamente la carta de amor que alguna vez empecé con un poco de cinta adhesiva dándole la forma de un corazón un poco maltrecho...
Era como escuchar mis pensamientos en voz en off, ver refutadas todas mis teorías por una mujer que al final, encontró lo que tanto renegaba y que no tenía certeza de que alguna vez lo encontraría; era como ver en el espejo el reflejo de un chico que piensa lo mismo que uno, y que termina creyendo que era mejor no creer, pero que al final, la vida siempre te da sorpresas, y que por muchos finales no felices, por lo menos puede existir uno... uno escondido y opacado por los demás, aunque sea uno que siquiera se ha vivido...

Creo que nunca una película me había hecho sentir más alegre y triste a la vez, tan exitosa y frustrada al mismo tiempo, salí con una sonrisa en el rostro pero con el corazón hecho pedazos... (No está demás mencionar que creo que mi compañero de hazaña "peliculasta" no entendió ni un poco de la idea de la película, solo me dijo que la encontró buena y entretenida, ¿qué respuesta es esa? Hombre tenía que ser).

De cualquier manera, creo que no tengo muchas palabras para decir exactamente que me produjo la película, solo me queda decir que la disfruté al máximo, que casi lloré de emoción, de tristeza y de risa... :)

No quiero tener su historia, porque creo que sufriría más de quinientos días, tan solo quiero poder encontrar lo que estoy buscando sin equivocarme tantas veces y poner el corazón en juego, pero ¿que sería de el amor si no lo hago?

Perfect Situation

2010-01-16T19:22:00.003-03:00

Hace años que salió esa canción, pero cada vez que la escucho, es más bacán para mi.

::

"Tell me there's a logic out there.

Leading me to better prepare

For the day that something really special might come.

Tell me there's some hope for me.

I don't wanna be lonely

For the rest of my days on the earth."

Así de simple. :)

2010-01-07T17:25:00.003-03:00

... Hay gente muy rara...

En verano, siempre hay más entradas. :)

How could yo be so...?

2010-01-06T20:46:00.004-03:00

Supongo que si la búsqueda inagotable del prícipe de colores, aparece en el bosquejo suave de

una cinta, puede ser que no esté tan equivocada al invocarlo, aunque tenga claro que existen

todos menos el azul... de cualquier forma, no pierdo la esperanza.

A veces me pregunto si no será mucho...

Sh...it

2009-12-29T17:38:00.002-03:00

Generalmente cuando leo algo que llamó mi atención, entiéndase simplemente como causar algún sentimiento, me gusta escribir enseguida; muchas veces me reprimo y solo anoto un par de líneas nunca lo suficientemente hirientes para dar cuenta a esa persona que escribí sobre él/ella (con o sin acceso a este blog), y otras donde solo doy rienda suelta al teclado llegando a páginas sin sentido alguno, donde solo demuestro mi rabia para con lo que yo llamo" gente culiá", de esas que están poblando el mundo entero.

Hace meses escribí que no entendía el odio de los hijos hacia los padres.

Tengo la suerte de tener al "mejor papá del mundo" (más conocido como Titín), y no es que con eso quiera decir que a veces no le tenga bronca, porque cuando quiere puede ser una verdadera patada en la guata, pero es el mejor hombre que he conocido en mi vida, sincero, trabajador, preocupado, un tanto bruto, amoroso y enamorado de mi mamá hasta la raíz del último pelo que pueda tener ese hombre, por lo tanto, cariñoso con nosotros. Mi papá es todo lo que puedo desear y más. Y sé que después de describir a mi padre es obvio que no tengo ni puta idea del porqué mi primo odia o le tiene rencor a su padre. Está claro que ellos tienen sus problemas, que mi tío la vende pesado, que tiene una cara de tres metros y el corazón de una abuelita, no es broma cuando digo que se ha preocupado más de nosotros que de su propia familia; a lo que voy es que, ésa parte puedo entenderla, la que no entiendo es el tema de la superación... le sigue dando vueltas al mismo tema, renovando el odio, haciéndolo crecer, "por cada año que pasa le damos cien pepas de odio al viejo" ¡y ya tienes 21! no me imagino cuando tengas 45, o más... espero que cuando lleguen esos años, sepas tomar la carrera que elegiste y aplicarla a tu vida, porque te juro que te imagino diciéndole a los jóvenes "odia a tu padre, está bien hacerlo", por dios, que serás psicólogo, tendrás la mente de otras personas en tus manos, y tendrás que cargar con sus problemas, con sus traumas, con sus miedos, y tú, y tú te volverás loco... Hasta incluso imagino que serás igual que él... después de todo, dicen que el ciclo se repite, por favor dime que estoy equivocada y que son solo niñerías mías, que son solo formas ignorantes de entender un poco el tema. ¡por que se me acabaron las ganas de entender!.

Mi papá también tuvo un "papá mierda", y lo más gracioso de todo, es que fue a ese abuelo al que aceptaste (tenemos los mismos abuelos por parte de mamá y papá) ¡aceptaste al mismo hombre que es tu padre! ¿no te has puesto a pensar en eso? ¿que al abuelo que acoges todos los fines de semana, que tratas con respeto, que quieres y al que hablas, es la viva imagen de tu papá? Me hace gracia... no, no, no me hace gracia, me da pena, más pena que gracia, más rabia que alegría... Yo a él no lo quiero, pero por la simple razón de que no se me dió la oportunidad de conocerlo, y tampoco me interesó. Mi papá no quería a ese abuelo para mí... y no lo tuve.

Yo no tengo la familia perfecta, somos cinco y nos hemos equivocado miles de veces, pero lo intentamos; cada día tratamos de ser mejores el uno para con el otro, nos comprendemos, nos amamos y estamos ahí... y cuando no somos cinco y somos más, cuesta, pero seguimos ahí...

Mi mamá y mi papá tuvieron lo que llamo "malos padres", pero ¿sabes qué?... Supéralo de una vez.

TDT

2009-12-10T20:19:00.001-03:00

Tu sonrisa melancólica está tatuada en mi mente, como muchas otras sonrisas que alguna vez conocí y que también se fueron... ¿qué hace la tuya ser diferente? Un pequeño libro de poemas que me adjudiqué.

Descansa paz...

Realitè

2009-12-06T17:30:00.002-03:00

No me gusta mirarme al espejo, y estar tan consciente de la realidad.

¿Y qué?

2009-11-14T17:35:00.003-03:00

Cuando pienso en nuestra historia, yo tan solo recuerdo una bomba caer,

explotar y dejar millones

de damnificados pedazos de mi corazón... nada más.

2009-11-13T17:32:00.001-03:00

No sé porqué Sam's y Samn nunca se ponen de acuerdo... Si es tan solo un espejo.

2009-10-30T00:43:00.000-03:00

Después de mi... todos encontraron el amor.

2009-10-11T02:34:00.001-03:00

Cinco años... ¡ven luego!

2009-10-09T17:57:00.002-04:00

Hoy no imagino...

NADA

No Quiero seguir gastando pensamientos.

Nota (50)

2009-09-17T15:44:00.004-04:00

Me gustó la nota de las "25 cosas acerca de ti" así que... solo escribiré cosas de mi, como en esa nota.

::
1- Me llamo Samantha porque a mi mamá le gustaba unos de los personajes de Dinastía con ese nombre.
2- No me gusta el arroz, y qué.
3- No puedo vivir sin música.
4- Me dan miedo los gatos.
5- Según mi definición de "Pololeo"... no he pololeado.
6- Estudio en Valparaíso, vivo en Santiago.
7- Nunca quise estudiar en Santiago.
8- Me he cambiado cinco veces de casa.
9- No tengo muchos amigos, más conocidos.
10- Tengo dos hermanos.
11- Soy la mayor.
12- Veo mucha tele.
13- Estudio Pedagogía en Castellano.
14- Me cuesta hablar en público.
15- Siempre canto en la ducha.
16- Soy feliz siendo baja.
17- Aún no cumplo 20.
18- No me gusta el pollo.
19- Digo muchos improperios.
20- Me he enamorado una vez de verdad.
21- No como cosas picantes, me hace mal.
22- Uso lentes para leer y ver tele.
23- Vivo en una pensión en Valpo.
24- Me gusta el verano, no el invierno.
25- Tengo una familia media disfuncional (Jajá)
26- Me gustan los hombres peludos, no Hola Soy Gorilaman, sino que: Si, me convierto en Hombre lobo todos los días.
27- Me como la carne cruda, sin limón.
28- En la Universidad me gusta pasar sin ser advertida.
29- Me gusta salir a caminar luego de que haya llovido, respirar fuerte y cerrar los ojos.
30- Me encanta salir a andar en bicicleta.
31- Siempre duermo en el bus.
32- Creo que mi papá es el mejor.
33- No me gusta el pisco, ni el ron, ni nada de eso.
34- Tengo que comer algo dulce por lo menos una vez en el día. Es una Necesidad.
35- Soy complicada.
36- Soy cruel.
37- Soy Llorona.
38- Una de mis películas favoritas es "El Rey león" y "Tarzán"
39- No me gusta el tomate, por lo menos en algunos platos.
40- Me he cambiado cinco veces de colegio, sin contar los jardines.
41- Me gusta fumar. No quiero dejarlo.
42- Generalmente gasto la plata en puras tonteritas.
43- Soy Picota.
44- Alguna vez me gustaría pegarle un combo a una mujer, no a un hombre (ya lo hice)
45- Siempre me resfrío en primavera.
46- Escribo poemas de "amor"
47- Creo fervientemente que los pasteles deberían ser comida de almuerzo, no postres de once.
48- Me gustan los mariscos.
49- Me gusta abrazar a la gente.
50- Siempre extraño a una persona.
::
¡Yeah!

Septiembre negro.

2009-09-03T18:57:00.003-04:00

Navegando y no naufragando,
me encontré con un recuerdo,
con una sombra que tenía nombre
y no reí... "S.N"

No puedo creer que la vida siga tan normal cuando hay fuerzas militares en mi universidad, cuando las bombas lacrimógenas me llegan a a la garganta y hacen llorar los ojos de todos y la desesperación inunda mi mente al saber que no puedo restregarme la cara, que no tengo un maldito limón en la mochila y que si corro me pueden llevar presa (porque mi mochila sí tiene un pañuelo para taparme la cara por lo menos). Me quedo estática y lejos de los camiones, veo como se llevan a estudiantes que toman la micro solo por llevarse a alguien, y como un encapuchado tira camotes desde el techo de mi universidad y los intentos del "guanaco" por alcanzarlo son inútiles (pienso que se puede sacar cresta y media porque esta mojado el techo, y me da rabia porque todos lo verían como un mártir), me río de la encerrona que no funcionó, y "Alejo Barrio" quedó desalojado conmigo y unos cien estudiantes más, mis compañeros se resguardaron y yo vi gritar a una conocida: ¡No me toque! a los pacos, llamé por teléfono y alcancé a esconderme en donde estaban mis compañeros...
::
En el plan había gente que caminaba rápido por la hora de almuerzo, yo en cambio, tuve que correr para que no me atacara ningún proyectil del cielo, ni un chorro cerdo de agua, ni ningún panfleto dudoso... ¡sittings y la re puta!

--> Don't see...

2009-08-27T22:37:00.003-04:00

"Anyone else... but you"

Las cosas se dan, fluyen, juegan, se mezclan y sonríen... a mi me gusta fluir, jugar, mezclar y sonreír, me gusta el mar, estar en la playa y mirar como se esconde el sol, pedirle deseos a las estrellas fugaces, cerrar los ojos y elevar mi rostro al cielo para sentir el calor, o las gotas de la lluvia, me gusta sentir el vértigo, respirar fuerte en algún lugar donde se que el aire es puro, me gusta caminar acompañada y sola, me gusta fumar pensando en qué haré cuando lo termine, me gusta reír hasta que me duelan las entrañas, me gusta llorar cuando veo películas o cuando tan solo necesito hacerlo, me gusta escuchar música en el metro, en la micro, camino a la Universidad, camino a cualquier lugar o a ningún lugar... Me gusta.

Carta a un amigo.

2009-08-14T22:28:00.002-04:00

Podría llenar tu cajón de mis cartas, pero a veces creo que mi letra no es lo suficientemente fuerte para apoyarse en el papel amarillo o rosado que elegí para ti, pero siempre hago el esfuerzo para que entiendas el temblor del "Te quiero eterno"...
::
Mi amigo, cuándo te conocí, el misterio dejaba un halo de tristeza a tu alrededor que me confundía, me intrigabas más que ninguna otra persona, y mis ansias por conocerte crecían cada vez que te veía, o cruzábamos miradas; tanto fue mi interés que comencé a sentir cosas por ti, sentimientos fuertes que por más que quise, no pude reprimir hasta decírtelo... el dolor de verme... rechazada, a falta de una palabra mejor, desapareció cuando la amistad fue más fuerte, cuándo me di cuenta que el sentimiento que yo había llamado amor romántico, no era más que el amor de amistad, el amor que le tenía a quién se había convertido en mi mejor amigo...
::
Cinco años han pasado, donde hemos vivido tantas cosas, donde supiste el porqué de mis reacciones, el porqué de mi dolor, y yo entendí tu vida, tu misterio, supe descifrar tus sonrisas y quererte con tus defectos (porque, los tienes), entregándote mi apoyo, mi cariño, parte de mi vida...
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Cumpliste veinte años, años en los que me hubiera gustado aparecer antes, pero las cosas se dan así, tal como tú me enseñaste, la vida es desierto y oasis, y el vértigo es lo mejor que podemos sentir, nos indica que estamos vivos, despierto, respirando...
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Gracias por estar siempre, amigo, gracias por apoyarme cuando lo necesité, por quererme como soy...
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Feliz cumpleaños PAAE.
::

7 de agosto de 2009

Monocromática

2009-07-18T19:41:00.003-04:00

18... Sé que hace frío afuera, pero por minutos siento que el invierno se ha marchado para darle un lugar a la primavera, que por primera vez ansío que llegue... solo para sentir el sol tibio, solo para gozar de mis gafas y de chalecos ligeros.

No me siento perdida, solo estoy cansada... ¿cansada de qué? solo respiro y miro el techo; la televisión me parece solo una gama de colores en movimiento que no calman mis ganas de salir a disfrutar de una primavera que no ha llegado... aún... aún...

Y es que el otro día pensaba que nuestro beso había sido perfecto; y abrazada a mi misma recordaba lo que había sentido: tus manos alrededor de mi cintura, tu labios besando con delicadeza los míos, tus ojos cerrados, tu calor...

Dejaste de ser utópico, dejaste de ser una mera fantasía creada por la mente de una casi adulta... hasta que la realidad golpeó fuerte donde tu mismo habías acariciado antes...

Estaba recostada en mi cama, mirando la nada, recordando tu abrazo y beso apretado... mientras que tú, habías llegado a un lugar donde el cuerpo de tu mujer te esperaba en una cama de dos plazas; quizás ella te miró y sonrió agradecida de tu regreso, mientras yo le murmuraba al viento que no lo hicieras... (que egoísta, alejarte de lo que amas...) quizás, esa noche recorriste su cuerpo lentamente, le hiciste ese amor de cónyuge, quizás dijiste su nombre suavecito, quizás te fuiste con ella a un cielo apartado, donde mi nombre no existía... quizás... No, no es un quizás, es un volviste a ser utópico... a pesar de todo, volviste a ser lo mismo de antes, y es mejor así... Porque el anillo no tardará en llegar, y yo quedaré pagando por algo que desde un principio no quise comprar, pero que tú, metiste en mi bolso tal cual vil ladrón...

Me gustan tus miradas, se que tratas de descubrir que pienso, se que intentas adivinar lo que diré, sé que esperaste un "sí" sincero... sé que quisiste besarme de nuevo... pero yo no soy de nadie, no soy tuya como alguna vez me reclamaste en tu borrachera de semana, y que por más que hayas dicho que tu y yo alguna vez estaríamos juntos... en la vida y en la muerte, destinados de todas formas... No soy de nadie, y tus vaticinios (que me gustarían fueran ciertos) no se cumplirán... ¿qué más puedo decir?

1,2,3,4,5...

2009-07-02T22:56:00.002-04:00

- Me gusta salir - declaré sentada en la banca de la otoñal plaza - me gusta el olor a otoño.
- Sí, a mi igual... me despeja... no el olor, el salir - se mofa, es una mueca.
- Sí te entendí... aunque no sé si me despejo, pero me sirve para pensar en algunas cosas... me enredo más, para ser honesta... ¡qué basura!
- Tú siempre llevándome la contra... ¿te acuerdas de nuestra última pelea? Te pegué.
- Cómo olvidarla... me dolió que me tiraras el pelo...
- Debía de hacerlo, no entendías que no servía de nada seguir soñando... siempre idealizando las cosas.
- Bueno, así soy yo, ¿qué más da?
- Te ahorrarías muchas cosas, y lo sabes... pero no quiero pelear, me dolió mucho el que intentaras sacarme de tu vida.
- Bueno a mi me dolió que me tiraras el pelo, y golpearas la cara y me dijeras una sarta de cosas que no comparto...
- Entiendo tu punto - se acomodó más a mi lado y sonrió - pero sigo aquí.
- Lamentablemente.... Oye, ¿supiste que es la moda hablar con la conciencia?
- Si, algo me enteré... ¿te parece gracioso?
- La verdad sí, ahora todos hablan con sus alter egos en cualquier parte... me siento en una mala película independiente, no sé cuando me hablan realmente a mi... además, yo he pasado años tratando de callarte y pasa esto... la famosa "moda"
- De una forma u otra, siempre me escucharías, no es tan fácil callarme... sino, pregúntale a la amiga de Marlín, el pez payaso.
- No lo haré.... pero sigo la moda, estoy hablando contigo ahora, aunque mi deseo sea callarte.
- Me doy cuenta... pero, yo ya no quiero hablar contigo, dejaste de caminar y te sentaste en una banca, sedentaria ¡dijiste que caminaríamos!
- Que mal insulto... no me cansé, solo quise admirar el lugar, es bonito... te mereces una vista como esta... en fin, me voy, me gusta fumar no estando contigo, te paso a buscar en una hora o dos... juega con los niños, colúmpiate, haz algo.
::
Mi sombra, mi conciencia, mi pasado, quedó atrás; no hay decepciones, ni besos, ni amistades. Me retiro, buen viaje...
::
Ya quisiera.

Over and Over (8)

2009-06-18T22:19:00.002-04:00

Al fin en Santiago.

Después de una semana de amor simple e intenso al Valparaíso arraigado en mi mente (en la micro sonaba Chinoy con Valpolohizo, y cada vez que la escucho le encuentro más razón a este joven de Placilla), llego a la cuna sin oxígeno que es mi ciudad. Nublada pero tibia, sin la lluvia que me habían prometido hace algunos días. Me despido de quienes viajaron conmigo y camino hacia las baldosas del terminal Alameda, la música ahoga mi cuerpo, diversas canciones provocan diversas sensaciones y "la señorita libertad.../ llega más guapa que ninguna" se puede palpar a mi alrededor, lo sé, yo la siento.

La gente... echaba de menos a esta gente, a la rota, la descosida, la miradora en menos, ¡se nota tanto la diferencia entre la gente de Valparaíso! ¡tanto! ¡amo tanto a Valparaíso! ¡amo tanto a Santiago!... Respiro... silencio musical.

Llego a las calles conocidas y todo parece cambiar, las hojas marchitas resuenan y vuelan a mi lado, toco, nadie responde... abro molesta por la supuesta ausencia de la cálida caja de recuerdos, pero el ruido me distrae de mi enojo y el abrazo cálido de quien es mi padre me hace sentir mejor. Es bueno estar en la mitad de tu hogar... juntarte con la mitad de tu vida, y sonreír al escuchar un "te extrañé mucho".

Up-la

2009-06-16T10:04:00.002-04:00

Estoy en la U, desde las ocho de la mañana (son las 10:04 minutos) porque no tomé en cuenta la advertencia que tiró mi profe de Oracional (le dicen Celedonio, y yo le digo: Basura de ramo) debido a la falta de respeto de un enfermo en su clase, así que me levanté de mi tibia camita, salí a tomar la micro, llegué a la U, subí unas cuántas escaleras (que me dejaron el estómago en la garganta) y entré a la sala ¿Qué pasó aquí?... no estaba el... viejo; había un par de peleles que igual que yo decidieron hacer caso omiso de semejante amenaza levantándose a la hora del ñauca para llegar a esta weá de clase, y que el profe no llegara fue...bonito... que ilusos somos. No me quise ir a mi casa porque me dio lata tener que pagar de nuevo 130 por dos a tres minutos en la U(que fueron los que me demoré en subir las escaleras), así que decidí quedarme a escuchar música en algún rincón de esta casa de estudios, para después irme a la biblioteca a leer mi bandeja de entrada con tres mail's terrible estúpidos que no puedo ver porque son de facebook y el departamento de computación o "catálogo electrónico" tiene cerrada esa página tan importante. Fuck.

Que Basura de día. Me hubiera quedado durmiendo, pero justo mi sentido de la responsabilidad se levantó contento y me obligó (si, ese tonto me obliga) a ir a esta... cosa y quedarme en el limbo hasta que dieran las nueve (a esa hora abren la biblioteca)... debí haberme quedado flojeando, justo en la semana que por primera vez no tengo nada por lo cual llorar o que mis ojos se frían ¡A MI SE ME OCURRE VENIR! basura.

Tengo prueba de inglés en una hora y algo, no tomé desayuno (por lo menos el alfajor no es desayuno para mi) y la televisión chilena es caca en la noche, estoy cansada que den 1810 a cada rato y no den películas bacanes para distraerme de la pregunta que me hago todos los días a las una de la mañana ¿por qué chucha no estás durmiendo?.Lo cuál no quiere decir que la tele no sea caca en el día, pero casi no la veo, sino que la prendo cuando llego, la dejo en "mute" y me pongo a estudiar en mi comedor privado (já-já). Hablando de comedor, hoy estoy decidida a hacer huevos con tomate. Rico.

Francamente, escribiría un manifiesto que durara hasta las once y algo para que la gente que mira mi computador con ansias de usarlo y que yo me vaya a... Armenia, se fuera a la chucha de la loma, pero para que estamos con cosas, no tengo una imaginación tan extendida, así que en cualquier momento estas pirañas pueden venir a tomar el pc, que me costó encontrar porque los otros dos que me apropié no funcionaban. Basura, again. (Oh, hay muchas rubias en este piso, ¿qué onda?).

Y es en estos momentos donde me gustaría jugar con un espejo y que alguien me respondiera a la distancia, porque escribir acerca de todo eso tiende a desembocar en algún lado... Tdos mis "amigos" prefirieron dormir hasta tarde hoy... de cualquier forma el espejo no funcionaría , está nublado y frío; ya no me impresiona el hecho de que ayer hubiera estado soleado y caluroso, es Valparaíso, y Valparaíso, es una maldita caja de sorpresas.

Así que eso. Estaba pensando en ir a Viña. Destino: Junaeb. Pero, para variar, me está dando lata. Que extraño de mi parte.

Di la idea de ver UP mañana miércoles, que está a mitad de precio, pero el regalo para el día del papá me está haciendo considerar mi propia idea (aunque me muero por ver la película y quitarme el empacho), así que no sé que haremos, si verla, o simplemente adelantar materia para colonial, clásica, oracional y latín. ¡esto de ser estudiante, Jebus!

Ya, ya, me dejo de pensar tonteras, iré a tomar desayuno. Cuando son oficialmente las 10:44 minutos, puedo decir que... el día de hoy es como la "Basura" o como la "caca". Adiós.

Inoportuna

2009-06-13T15:08:00.002-04:00

Quién no lo sepa ya

lo aprenderá de prisa:

la vida no para,

no espera, no avisa.

Tantos planes, tantos planes

vueltos espuma

tu, por ejemplo,

tan a tiempo

y tan

inoportuna

Eran más bien los días

de arriar las velas.

Toda señal a mi alrededor

decía: cautela.

Cuánta estrategia incumplida

aquella noche sin luna

tú, por ejemplo,

tan bienvenida

y tan

inoportuna

¿Quién sabe cuándo,

cuándo es el momento de decir: ahora?

Si todo alrededor te está gritando:

¡Sin demora, sin demora!

Una vez.

2009-06-05T13:20:00.003-04:00

Luego del lapsus brutus que me sucedió anoche donde solo escribí cosas que me importan menos que un testículo de caballo, me di cuenta que mi agorafóbico blog merece más que eso (al igual que yo, ¿que tal?)

Una vez al año, abro mi caja de "Converse" donde guardo parte de mi vida; cartas que alguna vez me escribieron con esos buenos sentimientos y pensamientos, algunas cosillas que marcaron cierta etapa de mi mini vida... como para limpiar el camino, para dejar impoluta la alfombra donde me recostaré a pensar un buen rato y que cuando termine repiraré el polvo de la tan famosa caja y toseré con esas sonrisas que se te implantan en el rostro luego de leer frases tan graciosas como "Srta. Samantha" o "Mis princesas" y las más graciosa "Simplemente... Maureen" (una compañera que firmaba así, muero de la risa aún). La zorra on fire.

A medida que fui leyendo, me di cuenta que muchas personas me enviaban cartas para que solucionara sus problemas amorosos de adolescentes aproblemados... Me río a carcajada limpia al saber de aquellas personas ahora: embarazadas, padres o madres... Y pensar que se sentían fatal porque Fulano no las pescaba... Otros, simplemente me agradecían el estar en sus vidas... No sé porqué la verdad, no hice ningún cambio y es posible que no me recuerden ahora... gracioso ¿verdad?

¡Ah! ¡en la bendita caja estaba el TEN po! pensé que lo había perdido, a punto de entrar en el luto que es perder el mejor regalo que cuando chica me dieron... Pearl Jam en gloria y majestad... que momento más la cumbia wn... ¡qué navidad! ...

Encontré mi piedra de carbón, es hermosa *-*, brilla al sol y es suavecita... siempre me gustó, me la dio mi abuela cuando caminábamos por la playa, me dijo que la cuidara... (mi abuela no está muerta por si acaso, ninguna de hecho)... A veces creo que esa piedra se ha llevado gran parte de las descepciones a las cuáles mi mini vida se ha sometido, esas descepciones que yo misma con mi idiotez y ánimo bipolar ha creado...

Me dedicaron Drive de Incubus... siempre digo eso... pero aquí está la prueba, en una hoja amarilla con la canción impresa y detrás, el irregular lápiz pasta de la Cotta... ¡Drive po wn! ¡la media imágen que proyectaba po! Sad. xD

Mi "Zippo" (o shipo) comprado en la feria artesanal de Maitencillo, plateado y sin funcionar hace quién sabe cuánto... Mi primer parche... Incubus por supuesto. ¡Qué emoción!

Pucha, ahora no sé si sea bueno abrir esta caja una vez al año, leer las cartas de mis "amigos", de los pretendientes de pendeja, de los recuerdos que guardo, de las historias... quiero decir, que... me hace añorar ciertas etapas, donde mi única mala nota eran los cuatro en ciencias y mi ramo favorito el de Lenguaje (que ahora estudio en la Universidad)... ¿cuántos han sobrevivido al corte de cabezas que yo misma apliqué al cambiar de mundo? ...UNO... Bueno, nunca me simpatizaron todos los de mi curso, y si quedó uno, bacán.

No sé porqué la gente me cuenta su vida, aún si conocerme, soy lo más antipática que hay, puedo ser una auténtica patada en la guata si quiero... aunque, supongo que es por eso, porque saben que en el fondo, puedo escucharlos, darles un consejo y seguir con mi vida como si nada hubiera pasado... wodder.

Más risa me da saber que pololeé tres veces en la básica y que duré menos que un dulce de coca-cola en mi boca (já), y que en la media con cue'a y anduve con un loco que ahora es gay... ahora me río de mis seis años de soltería... Es bacán reírse de uno mismo... y reírse de los demás también...

Mejor cierro la caja, que el polvo me molesta como lacrimógena en el centro de Valpo.

¡Un auto bonito!

Here in my Room

2009-06-04T23:31:00.002-04:00

Ya, me recetaron lentes, así que ahora sí que parezco profesora y además, las similitudes físicas con mi hermana son mayores, así que ya no me siento tan cool... (al ser la "única" de esta familia, já)... aunque, al usar lentes me adjudiqué el bullear a las otras niñas (como si eso me hubiera impedido burlarme ácidamente de la tucaneitor)

Nos cambiamos de casa con mi peluche de cerdito. Nos fuimos a "Playa Ansha" nuevamente, a una pensión la cumbia on fire en Quebrada Verde con la mejor vista al puerto (entero) que puede existir, chiquillos y chiquillas... en serio, podrían ir a visitarme y disfrutar de esa hermosa vista con su cigarro en mano y su taza de café dulce... ¡qué mejor!.

Mi universidad se fue al nunca bien ponderado "paro reflexivo por algunos días que puede conllevar a una toma de un mes y medio" de nuevo... así que, francamente me duele el hígado de tan solo pensar que puedo perder un mes y medio de clases, se me hincha el colón, y me da migraña, y me vuelve la tendinitis y... hasta ahí no más llegamos cabritos... Samn muere.

Y la verdad (me sinceraré) estoy hablando puras cabezas de pescado porque el Quijote y Sor Juana de la Puta madre, comenzaron a consumirme el cerebro... o el celebro como decía mi amigo Sancho, con el cual soñé el otro día... (¡chúpate esa Luis Soto!) y Eddie Morales (el diácono mas sexy de la vida) me habló, bacán.

Ya chao, me aburrí de hablar nada... ¡día random!¡semana random! ¡samn está random!

Suddenly I see!

2009-05-26T09:42:00.001-04:00

"Todo es una cuestión de amor..."

¿O no?

an-ger

2009-05-21T16:37:00.003-04:00

Pucha "es que me da rabia" como dice mi hermano cuando no sabe qué decir y solo quiere llamar la atención. Tengo su misma cara de enojo (el ceño fruncido y los labios como pato), y estoy a punto de golpear la mesa tal cual lo hace él, y mandarme a cambiar a cualquier parte de la casa, como él, diciendo la misma frase "es que me da rabia, Samantha"... con la diferencia que yo se porqué tengo rabia... No sé escribir y esa weá me molesta...

Mandaría a la chucha de la loma mi blog, sino fuera porque lo amo (sí, amo mi blog, no sé porqué), o me dedicaría a tratar de escribir mejor, pero... no quiero cambiar, entonces... soy re pava para estas weás... también me da rabia eso.

La Pola me regaló un cuadernito con un papelito que decía "para que nunca dejes de escribir" y ¿te soy sincera, blog agorafóbico? Me da miedo dejar de hacerlo, pero a veces creo que sería más cómodo... pero después me digo: No, sino no escribieras estarías llorando por toda partes, porque los sentimientos te agobian... Y es ahí, donde estoy en el limbo...

Sí, me agobian los sentimientos, me siento atrapada con ellos, y si fueran personas, los golpearía y les diría que llegaran de a uno, pero no, los malditos no son así, llegan todos al mismo tiempo y me colapsan y me quedo pegada pensando en la razón por la cual me duele el pecho... Son mejores las canciones, por eso la música me libera de estos sentimientos ¡por la puta!

¡Ah! ¡Y deja de decirme las razones por las cuales estoy sola, por la mierda! ¡No me gusta bailar con maricones/curados/pololos con sus parejas al lado! ... pero no te enojís, los digo porque yo estoy enojada, o mejor, con rabia... porque no sé escribir.

Means "No"... ?

2009-05-17T21:19:00.002-04:00

Me cansé de siempre esperar tus llamados, me cansé de tus palabras bonitas y de que siempre digas que no son mentiras, porque... lamentablemente, estaba poniendo demasiado interés en alguien que no lo tiene por mí, estaba demasiado encantada con tu nueva actitud "súper honesta" y de los "niiña te adoro0" o los "me gustas" o los "mejor para mi" ... me cansé de estar siempre esperando que tengas un tiempo para "la niña que adoras"...

Si quisieras que fuera yo a ti, tan solo deberías decírmelo, sabes que iría... no decir que llegaras a mi, porque ¿sabes? siempre te espero, y cada vez que lo hago y no llegas me siento una tonta por creer en ti, y por dejar que la vida que quiero, se vaya sin mi... y no es porque quiera estar contigo, sino porque quiero lo que me ofreces...

Te quiero, sí lo hago, pero no sé por cuánto tiempo más seguiré creyendo en ti y queriéndote como lo hago... supongo que hasta que me aburra o... hasta que aparezcas de nuevo... o simplemente, cuando haya alguien que de verdad esté ahí, conmigo, y que sus palabras, no solo sean eso...

Día D

2009-05-11T18:15:00.002-04:00

Oye Si yo no espero un príncipe azul, porque no existen, yo solo estoy... en el limbo, en la nada, en el suelo, en el techo, en la mesa, en mi casa... en cualquier parte estoy, y te digo que me gusta pensar que hay gente que desea encontrarme, pero sería, si es bacán pensar eso y no es tan malo "estar"... creo.

Mi amiga Pola dice que hace falta conquistarme, creerme el cuento, bajar las barreras y por último enamorarme... pero, no sé cuando pasará eso, lo cierto es que ya no estoy apurada, por primera vez en mi vida no lo estoy y me da lo mismo... no se siente tan mal...

Ella me dice que tengo pretendientes, que no sabe porqué me quejo, pero yo puedo decir que a ella la amaron como era, que se deleitaron con su sabor y su simplicidad... yo no he tenido eso, y de eso me quejo...

Me gusta un niño, que me saluda cuando me ve, siempre con la mano, siempre de lejos, nunca hemos hablado, y no sé porqué, estoy segura de que tenemos harto tema... Me gusta porque es tierno y simple, porque tiene carita de osito, y porque no sabe bailar, me gusta mirarlo a cada rato, aunque claro, me gustaría más si supiera quien soy... Hoy lo vi, fuera de la universidad, subía las escalas de un gimnasio que queda cerca de mi casa, lo mejor de todo, es que yo no me iba a ir por esa calle, pero igual pase, y ahí estaba... me saludó y yo a él, me recorrió el cuerpo ese impulso extraño de decirle que me gustaba y que siempre estaba atenta a él, que solo quería que lo supiera, para salir corriendo luego... No hice nada de eso, solo seguí mi camino con una estúpida sonrisa en el rostro, pensando que quizás, él tuviera el mismo impulso.

I Do Not

2009-05-02T14:52:00.002-04:00

No entiendo el odio que le tienen los hijos a sus padres, he intentado entenderlo, aceptarlo e incluso vivirlo para saber de que están hablando, pero no puedo...
::
Porque no odio a mi padre... me hace feliz, y me dice que soy su favorita, me regala películas de monitos, porque sabe que las prefiero, y se preocupa de hacerme preguntas personales aunque le de miedo la respuesta, se conecta a gmail y chatea conmigo, hablamos de historia y de su vida para que yo pueda entenderlo y por sobre todas las cosas... siempre está ahí.
::
Obviamente no odio a mi Papá.

And Again.

2009-04-14T17:38:00.002-04:00

Estoy con la ventana abierta y re-haciéndome de frío, la cosa es que no me importa, porque los días nublados y con olor a café porteños se acercan y se multiplican, lo cuál me hace sentir más viva que nunca... afecta todos mis sentidos, si me pasara rollos más místicos y shuper locos diría que hasta cambian los latidos de mi corazón por este día... pero no, así que ignoren lo último...

Como digo, hoy tuve más frío que mi mamá en invierno y eso ya es decir mucho. La custión es que... estaba yo con un pantalón tela de cebolla que sirve para... cubrir las piernas no más, ¡no para calentarlas! (como otros pantalones que NO traje), con polera, chaleco, chaleco (nuevamente) con gorro, un pañuelín, calcetines y mis zapatillas, que no están rotas como las otras dos que tengo (y que para alegría de mi papá, dejé de usar), en la sala del cuarto piso, y dije para mis interiores: No tengo frío. -
Error, después de hora y media de clases salí a fumar un cigarro que compré a 100 pesos, al exterior de mi facultad... para resumir mis sensaciones, me hice de frío. Soy friolenta (por eso me gusta abrazar a la gente) y me castañearon los dientes en un minuto al darme cuenta que mi pantalón, no tenía una función secundaria... Ya, mi compañera estaba con falda y calzas pero, soy Samn, y Samn tiene frío casi siempre... Sin embargo, estando re cagada de frío, más volátil que nunca y con sueño, lo pasé bien... me encantan estos días de... otoño en esta ciudad... Me tomé un café chico (muy chico, aunque gracias Dany por apiadarte de mi y usar tus cheques en esta pobre alma, sigo diciendo que los del casino son unos cofcofladronescofcof) con dos de azúcar (dos, porque no los entregan de a tres bolsitas -cagados-) y santo remedio...

El fin de este... texto, es bastante simple...

Me gusta la simplicidad de los días... En los detalles está la felicidad, tremendo de detalle digo yo, y aún así, no se aprecia...

Cheers.

Tengo tos :)

Ex-ist

2009-04-13T16:10:00.002-04:00

Me gustaría decirle te quiero a una persona... pero no sé a quién decírselo...

Valparadise City

2009-04-09T00:06:00.003-04:00

Amo el olor a café que sale en el plan de Valpo en un día nublado con cigarro en mano, me dan ganas de comer cosas dulces... y amo lo dulce. Amo los días nublados en Valparadaise, me hacen abrigarme, y amo abrigarme. Amo comer hamburguesas de soja sin sal que venden en el carrito afuera de Artes. Amo salir de un carrete y comprarme un completo de dudosa procedencia. Amo escuchar música caminando por las calles porteñas y amo fumar en el balcón del departamento y oler el café en el aire.

Odio sus calles llenas de caca de perro y de gato... y odio la cantidad de gatos que existe en esa ciudad junto con sus ratones colilargos y sus palomas feas. Odio los sittings y los paros de mi universidad, y odio que pocos micreros me correspondan la sonrisa y el saludo matutino.

O.K.

2009-03-29T02:14:00.003-04:00

Pucha, es que me resulta cómico... no te veo, ni te hablo (decentemente y con mi propia intención, no obligada por el entorno forzado de nuestro inútil encuentro sin sentido y musical-graduado) hace años, pero de alguna forma, las letras me siguen llevando a ti... lo cuál, me hace reír a pesar de todo.

Ya no te odio, aunque, quizás, nunca lo hice, así que, aunque no pienses en mi, te lo digo igual, para que me perdones también, NO TE ODIO (lo recalqué, por si acaso)

Ya no hay muertos (porque claro, pensé que los había), sólo renacidos y me hace bien pensar eso, que renací entre un abismo que yo cobardemente llamé amor, aunque éste gritaba "miedo-soledad" a todo pulmón. Es bacán. Suave. Severo. Good and Wooder (no existe esa palabra, por si acaso, sólo fue un chiste interno bastante gracioso que durante un tiempo permaneció fotografiado en mi celular).

So... No hay muertos po (0.K.), ni tú ni yo... Estamos en paz, puedo dedicarme a leer y a ver facebook a cada rato (como si no lo hubiera hecho antes)... Aunque no me pidas que se me quiten las ganas de pegarte por hacerme sentir y ver como una idiota... ¡ah, que va! aún te guardo un poco de rencor...

Café con tres azúcar.

2009-03-13T15:45:00.002-03:00

"Llevate contigo mis heridas..." Lo desee por tanto tiempo, que ya no las tengo, sí cicatrices, más que cerradas y nunca más abiertas... No caeré dentro del vacío de espirales... no sufriré hoy...

"En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí" Pensaba con la soledad de la noche y la compañía de una tetera helada, en que quizás quiero que vuelvas... pero si lo pienso mejor, en vez de esperar, solo quiero que me sorprendas...

"Despídete ya no estarás, al menos ten conmigo esa bondad" Cuando te fuiste, te fuiste sin más, no dijiste adiós y me dejaste atrás... ¿era tan fácil irse de mi? prefiero pensar que te fuiste por no querías hacer daño... te marchaste digno por un camino que desconozco... ¿alguna vez volverás a decirme adiós para irte de nuevo? por segundos creo que sería lo mejor...

"Te extrañaré, no mentiré, me duele que no estés y tú te vas" Y si sigo pensando en tu no-adiós, no miento cuando digo que aún pienso en ti, en lo tibio que fue... pero ¿de qué sirve ahora? de nada... hoy de nada, y sé que mañana tampoco servirá...

"Grita hasta que ya no escuche nada" tapé con mis manos mis oídos para escuchar tu grito ausente... el murmullo de tu voz mirándome fijo y yo con el cuerpo estático sin poder decir nada... que doloroso fue perderte ahí... que doloroso es no verte ahora...

"Sólo ve como me quedo aquí esperando a que no estés" Y porque después de pensar en ti, fue mejor que te hayas ido... hoy estoy bien ¿y tú?

Mejor me tomo ese café con tres de azúcar para olvidar lo amargo de tu recuerdo...

Café tacuba - Aviéntame

Lover Should've Come Over...

2009-03-06T17:50:00.002-03:00

Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners

Parading in a wake of sad relations As their shoes fill up with water

Maybe I'm too young

To keep good love from going wrong

But tonight, you're on my mind so

You never know

Broken down and hungry for your love With no way to feed it

Where are you tonight? Child, you know how much I need it.

Too young to hold on And too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away,

When he feels like he should be having his fun

Much too blind to see the damage he's done

Sometimes a man must awake to find that, really,

He has no-one...

So I'll wait for you... And I'll burn Will I ever see your sweet return?

Oh, will I ever learn?

Oh, Lover, you should've come over

Cause it's not too late.

Lonely is the room the bed is made

The open window lets the rain in

Burning in the corner is the only one Who dreams he had you with him.

My body turns and yearns for a sleep

That won't ever come

It's never over,

My kingdom for a kiss upon her shoulder

It's never over,

all my riches for her smiles when I slept so soft against her...

It's never over,

All my blood for the sweetness of her laughter...

It's never over,

She's a tear that hangs inside my soul forever...

But maybe I'm just too young to keep good love

From going wrong

Oh... lover you should've come over...

Yes, and I feel too young to hold on I'm much too old to break free and run

Too deaf, dumb, and blind

To see the damage I've done

Sweet lover, you should've come over

Oh, love, well I'll wait for you

Lover, you should've come over'

Cause it's not too late.

::::::

Jeff Buckley .

Half

2009-03-01T00:07:00.002-03:00

Y es en este pintura, que encontré mi media naranja... no una mujer, no el tabaco que se desprende de sus labios, no aquella flor retrato de su alma... es el viento.

El viento me acompaña a todo lugar, el viento me lleva y empuja, el viento se lleva mis des amores, y el hedor de mi tabaco, es él quien me envuelve y es a él a quien extraño en las tardes de nuestro verano santiaguino, cuando el sol no hace más que quemar en mi piel la soledad... no hay viento que se la lleve... el sol la mantiene conmigo...

Y hoy, cuando abrí los ojos al escuchar la llamada que ansié durante una semana, miré y corrí la cortina, las nubes habían tapado al sol, y el viento corría en todo su esplendor buscándome... ¿fue justo no salir? Espere todo el día ansiosa y cuando salí... me esperaba. Quizás se marche mañana... y me deje quemándome al sol... pero volverá, como la odiosa primavera, como el ardiente verano, como el frío invierno, como el tibio otoño... volverá, y yo seguiré aquí, esperando ser empujada... esperando volar.

8

2009-02-11T18:58:00.004-03:00

Me apena ver como el tiempo pasa, ver como disfruto de la vida manteniendo tu recuerdo vivo en mi mente... Siempre me preguntaré el porqué de tu ausencia, el porqué de tu marcha. A veces creo (en realidad, casi siempre) que no había motivos para que te fueras, pero henos aquí, recordándote cada ocho de febrero... cada vez que nos juntamos tu nombre revolotea cerca de nosotros... tus sonrisas se imprimen a nuestro alrededor, y siempre reímos de tus locuras, como también se llenan nuestros ojos de esa pena que nadie quiere demostrar, porque todos sabemos que estás en un mejor lugar... dónde, a pesar de habernos abandonado llevándote un pedacito de felicidad, eres feliz...

Me gustaría que alguien nos hubiera regalado un día más contigo... me gustaría que supieras que siempre estás en mi corazón, que aunque el tiempo pase y yo aún no sea capaz de ir a verte, seas capaz de perdonarme por no haber estado... Mi amigo... siempre te querré, siempre te amaré, aunque no estés más aquí... aunque no pueda escuchar tu voz una vez más, y aunque no tenga el mensaje que me dejaste... ¿Sabías que te irías? ¿Por eso le escribiste a las personas que querías? No lo sé, déjame pensar que solo lo escribiste para sacarte algo del pecho y seguir llevando recuerdos, que no era una despedida y que solo... solo querías escribir...

Por otro año más... te quiero amigo...

Si-ento

2009-02-05T19:41:00.002-03:00

:: Siento el encierro en mi garganta, ese nudo descifrable tan característico de mi. Su presencia a veces molesta, me recuerda que a la felicidad le gusta marcharse, pero hay que ser lo suficientemente inteligente para volver a cogerla de la mano... tan típica, tan luminosa y caprichosa...

:: Durante tantos años quise tenerlo todo, egoísta me mantenía firme ante mis penas y las sufría sola, no mendigaba cariño, solo permanecía y quien quisiera acercarse, que lo hiciera, yo no diría no...

:: Pero ahora, ahora unos se han quedado y otros se han marchado, no sé cuales fueron sus motivos (de quienes se quedaron y de los que se fueron), y ya me cansé de justificarlos, de un lado o del otro, me cansé de tener miedo a opinar, y solo me puse a hablar... me puse a vivir...

:: Aún la pena es mía, pero se cargar con ella...

Shut Up!

2009-01-31T19:24:00.003-03:00

Da la cara, enfréntate y déjate de weás. Todo cae por su propio peso y tú caíste.

There's no reason to feel bad... not 4 u!

- Looking for a prince -

2009-01-19T19:58:00.002-03:00

Dallas Green - City and Colour

Buscando por un príncipe que no está a mi alcance, que desaparece cuando estiro mi mano para tocar la suya... El sueño acaba, se va la bruma y comienza el día.
::
La verdad es que tengo el prototipo que no existe, o que sí, pero no aquí o bien que no conozco...
::
Ya, si sé que la cosa está en no buscar y solo vivir, y que cuando menos lo esperes aparecerá quien te haga feliz unos meses o quizás años, porque no encontraré ese amor del cual hablan algunos de mis compañeros a los - casi - diecinueve años...
::
Pero cansan esas preguntas que no están hechas con malicia "tan linda, tan inteligente tan bla bla bla"... cansan, molestan, te hacen sentir... pequeña, con un corazón que cada día se va haciendo más pequeño, porque el espacio que quieres llenar... no se llena, no se llena con el amor que ya tienes...
::
No hay príncipe, y no se cuando mierda dejaré de sentir este vacío que me ha perseguido toda mi vida... es siempre el mismo, con diferentes formas y colores...
::
Me quiero, hoy me gusto y me acepto, sé que se nota, sé que hoy la gente se da cuenta... pero aún hay algo que sanar y no sé qué o quizás si... o quizás no sé nada.
::
Me gusta Dallas Green, Jason Mraz y Brandon Boyd, no hay combinación de esos tres hombres, y lo sé, pero en mis sueños siempre aparece.

Diciembre 27, 2008.

2008-12-27T16:22:00.003-03:00

¿Creíste que ésta vez sería diferente?

... Sí, lo creí... por unos días, lo creí.

[ . Sleeping . ]

2008-12-23T20:06:00.002-03:00

¿Cómo lo digo sin herirte?

¿Sin contagiarte?

¿Sin maltratarte?

¿Sin quitarte la vida de a poquito?

¿Sin romperte el corazón?

¿Sin bajarte de esa nube?

:.:.:

No lo haré. Dormiré.

:.:.:

Porque me lo merezco. Solo dormiré y ahí quedarás tú, recostado a mi lado, pensando en que quizás habrías tenido la mejor noche de tu vida, si no fuera porque me enteré que eres casado y que tienes hijos. Lindo. Déjame dormir.

:.:.:

[ . Like Knives . ]

2008-12-06T16:26:00.002-03:00

Your words are like knives

They peel my skin and pierce my soul

Your body will burn tonight

Though your heart may still remain cold

And I will blame myself

For holding onto what i hoped would keep you by my side.

I will blame myself

The sheets are stained with

Memories of your soft kiss

Now this is all I have

Paper and pen to remember you with

And I will blame myself

For Holding onto what I hoped would keep you by my side

I will blame myself

Can I have you?

[ . Wish . ]

2008-12-06T00:09:00.002-03:00

Solo desear las cosas, con el corazón, con el alma... con la vida.

I've got the dreamers desease...

Y a veces.

2008-11-28T18:10:00.002-03:00

Sentados, rosando sus cuerpos, se percibe la distancia de ambos corazones.
.
No lo mira, él se acerca y acaricia... no lo siente.
.
Interrumpen y es ahí, donde se miran... no lo ve.
.
Ya no está.
.
Lo llora.
.
No volvió.
.
Duele.

[ . Love Don't live here Anymore . ]

2008-11-20T10:46:00.004-03:00

Olvidarte de cierta forma...
_
Olvidar a decir te amo en voz alta...
Olvidar besarle en público y a solas...
Olvidar a decir: si, te quiero...
Olvidar que te tuve para mi sola...
_
Comencemos a danzar con el viento, a envolvernos en el polvo y a besar los rayos del Sol... A acunar la luna en nuestros brazos, a contar las estrellas y a jugar con el frío nocturno de una primaveral noche... A contarle a los pétalos de una rosa nuestras penas, a gritarles a las margaritas que no dejen de brillar...
_
Olvidarte de cierta forma...

[ . Oh . ]

2008-11-18T17:19:00.002-03:00

Busco alguien, que sacuda mi cabeza

[ . Norberts'carpet! . ]

2008-11-11T19:36:00.002-03:00

- ¿Será tan buena como parece?

Para mí que es puta...

¿Viste? ¡Yo te dije que era puta!

- No la querrías como madre de tus hijos, pero si para azotarte una semana...

- La puedes dejar como choapino, ¡pero se va a recuperar!

::

2008-11-07T15:09:00.002-03:00

[ . Save the best part for last . ]

:: ::

[ . FIRE FEELS DIVINE! . ]

[ . `Cause . ]

2008-11-03T19:54:00.002-03:00

Y es así como desaparezco, vengo y voy. Me escondo y pareciera que ya no estoy.

Pero si aparezco: cambiada, tostada, diferente, alejada, nueva, y según tú, más guapa. Pero lo cierto es que me vez diferente, porque quizás era lo que buscabas, y cada vez que me ves, tratas de acercar (me), que no se te olvide que ya no miras al mar.

Tonta, repito, y digo tantas cosas al silencio...

Will you love me when I'm Gone?!

2008-11-01T13:52:00.001-03:00

:: Do you wanna be my cosmic boy?

[ . ]

2008-10-29T20:56:00.002-03:00

- ¿ Y yo?

- Tú quedas como tonta.

- ¿ Y tú?

- Como si fueras mía.

- Yo no soy de nadie

- Eres mía. Date cuenta.

- No, no soy tuya, ni de nadie...

- Mía y solo mía.

- Creo que si soy tonta...

- ¿ lo ves? Una tonta, pero eres mi tonta.

[ Just ]

2008-10-23T23:47:00.002-03:00

No hero in My sky
_

¿ Y si no dicen la verdad ?

¿ Y si me volví a equivocar ?

¿ Y si mejor me dejo de pensar?

¿ Te puedo robar un beso ?

¿ Sí ?

¿ Y si mejor me voy ?

De otro planeta

[ ! ]

2008-10-17T15:14:00.003-03:00

Cuando te encontré, ya te habían visto...

...I wanna be a Cosmic Girl...

A ce cho

2008-10-03T13:53:00.003-04:00

Sus pasos pesados suben las escalas mirando indiferente a quien no mira por donde camina. Cemento se alza por sobre un edificio que no lo reconoce y simplemente camina, con su bolso en el hombro y sus gafas medio ovaladas.

Entra. Voces intermitentes aparecen, calzan sus zapatos y una mueca molesta aparece en su rostro, nadie se molesta en callarlas, todos hablan y el solo se prepara.

Está listo, solo se endereza y respira. Se instaura el silencio y aparecen los temblores, se respira en el aire la expectación, y la satisfacción lo llena por dentro. Puede oler el miedo de quienes por una hora y cuarenta y cinco minutos habitarán y llenarán de olores corporales y medios pestilentes esa aula, no sonríe y solo comienza. Su voz grave, sus paseos por el aula, las preguntas para quienes lo miran expectantes y aguantando la respiración. Puede escuchar los pensamientos de aquellos que solo quieren que esta tortura termine, puede oírlos pedir no tenerle miedo, y puede sentir a aquellos que no le temen.

Porque así es él. Fuerte, indiferente y que, con tal solo una mirada puede detener el parpadeo constante de sus alumnos, sus respiraciones ya no pausadas. ¡Oh el poder! ¡qué agradable es tener poder!

...

2008-09-26T14:10:00.003-04:00

He cambiado. Y soy feliz por ello.

Welcome Back!

2008-09-21T14:32:00.002-04:00

Graciosa situación, has llegado, y yo aquí, sin ofrecer cambio alguno más que un resentimiento renovado a tu presencia... ¿seguiré hablando de lo mismo, ahora que has vuelto? no lo sé, y la verdad, es una forma de alejarlo todo de mi, de alejarte...

Camino por entre las calles atestadas de árboles, me pica la nariz, enciendo mi cigarro, se me seca la boca y sonrío.

"Demonios, ¡que has llegado!"

Like us

2008-09-12T18:09:00.003-04:00

Te miro pacientemente, rehuyes de mi acariciando el vaso de cerveza entibiada, no soporto que no me mires, no soporto que no seas capaz de decirme las cosas como son, que sea yo, una vez más, como siempre, quien juega por ti, quien tira tus cartas, quien te ve como eres... harta de ser yo y tú... y tú tan solo de estar.

Suspiro cansada, detonante para que te percataras que mi vaso se había acabado, que estaba presa del aburrimiento, y que era tu momento para expresar lo que por dentro te quemaba.

- Te engañé - lo dijiste, por segundos temí que fuera mi imaginación, pero no, lo habías hecho, y lo dijiste tal cuál lo pensabas, sin anestesia, sin agujas, sin primaveras como aquella que nos unió

- Eso creí... - susurré.

- Lo lamento - no podía ser más falsa tu disculpa, no podía ser tan aberrante oírla de tus labios, y yo no podía ser tan ingenua en ese momento de creerla. - no sé, cómo pasó, solo sé que... al hacerlo me di cuenta de lo que de verdad siento, y esto me carcome...

- Tan solo dilo, y ahorrémonos otra botella de cerveza ¿quieres?

- Me enamoré de ti, y me cansé de tu juego de no decirlo, de no sentir lo que yo quiero. Me cansé de no poder decirte que iría contigo a la luna me-

- ¿Te estas escuchando? - pregunte con una mueca - me acabas de decir que me engañaste, y luego me amas, y que finalmente yo tengo la culpa... ¡francamente!

- ¡Pero es la verdad! ¿quieres que te mienta? - apaga el cigarrillo con fuerza, veo el tic en su mejilla, imperceptible para tantos, no para mi.

- ¿Sabes? Lo hubiera preferido... - Me río, que inconsecuente soné, segundos atrás pensaba en que era mejor la verdad, ahora, no la quiero, que se la lleve, que se aleje. Me acomodo en la silla, y sonrío - Debes de tener claro que... "la gente como nosotros... solo se va al infierno"* - me levanto y sonrío triste. - Yo también te amo... - camino.

No miro atrás, todo se vuelve calipso, y me doy cuenta que no era tan fácil saber que todo solo era un tango...

* P.Palma.

Spring

2008-08-31T02:07:00.003-04:00

Y aquí viene de nuevo, otra soleada primavera que huele diferente, que huele a puerto, a la quinta región, a mi nueva vida. Y tan solo me gusta porque evado mi propio frío con la tibieza del medio, me templo y sonrío, sonrío de forma sincera y a veces fingida, pero sonrío.

Detesto el polen y su detestable picor, aborrezco el polvo y sus aborrecibles estornudos, odio sus frías mañanas y el, perfectamente odiable meteorólogo... odio que llegue sin darme nada, y que se largue sin remedios para mis alergias, sin remedio para los amores imposibles y volátiles... que me deje sin jarabes para el desamor... la odio...

Y lo que más detesto, es que aún así, sintiéndome sola, estando sola, hablando sola, caminando sola, y amando a solas, la espero... espero que llegue helada y cálida a la vez, seria pero acogedora, realista y soñadora, habladora y silenciosa.

Odio que mantenga viva la esperanza, que imagine trapecistas en el sol mientras lo miro con mis gafas perdidas, odio que cada año me diga que volverá y será mejor, porque le creo, le creo a quien no entiende de sentimientos... le creo, simplemente porque me cree a mi... porque sigue cada jugada, cada mirada, cada abrazo, cada beso...

Porque me prepara para cada verano seco y excesivamente soleado, donde la olvido, donde su estela de brillante alegría desaparece, para dar paso al calor...

Lo peor es que sé que no me lo reprocha, porque cada año volverá, discutiremos como siempre, haremos las paces, me acompañara en solitarias caminatas y cigarros consumidos, la aceptaré y se irá... así. Solo así.

DOS

2008-08-14T23:03:00.003-04:00

¿TÚ O YO?

... UN VICIO LOS DOS...

You know... ? I'm No good.

2008-08-02T17:07:00.003-04:00

No soy buena, y eso debería saberlo ya...
Me desgano hoy y mañana...
Soy libre hoy y mañana.

Contengo lagrimas hoy y mañana...

¿Quién me dijo que el futuro existía?
Yo me preocupo de mi presente.

Me desgano hoy
Soy libre hoy
Contengo lagrimas hoy...

NO!

2008-07-24T20:37:00.002-04:00

Ya no quiero escuchar, no quiero ver, quiero dejar de sentir...

Sentir, escuchar y ver que estoy sola... que me siento así.

Estoy cansada, triste y helada...

Hoy no creo...

Hoy no creo en el amor

ni a primeras ni a segundas vistas.

Hoy no creo en nadie.

Ni en ti...

Ni en mi...

Vía de evacuación

2008-07-04T14:32:00.002-04:00

[. Yo prefiero tonos Sol de invierno.]

[. Dejé de mentirte y justo te vas. ]

[. Me acuerdo de ti, con las canciones de la radio.]

[. Tantas canciones buenas. ]

Silencio.

2008-05-26T12:18:00.002-04:00

Silencio... el viento aulla en mis oídos, el cielo llora por sobre mi rostro, los pétalos marchitos estampan mi cuerpo, susurrándome una sola palabra: silencio.

No recuerdo haber perdido la memoria, no recuerdo haber dejado de caminar alrededor tuyo, no recuerdo haber dejado de oler tu aroma, y no recuerdo haber olvidado el color de tus ojos... pero aquí me tienes, caminando a tientas sobre un camino de ladrillos, pequeños y rojos, rojo como la bufanda que llevabas esa noche, con la cuál me tapaste los ojos y me dijiste sorpresa... sorpresa y silencio, fue lo que yo oí... Nuevas sombras se arrimaban y engrandencían a mi lado, dejándome pequeña, más pequeña, más asustada...

Silencio... Camino por las calles de un nublado Santiago, me siento en las bancas de una plaza que desconozco, enciendo un cigarrillo, tomo mi cabello y lo llevo a un lado de mi rostro, dejando libre mi hombro derecho, para así acceder a mi tabaco... hago formas con el humo, aunque pienso que en realidad solo lo expulso y el mismo viento y silencio, se encargan de darle forma a mi alma que se desvanece entre el cielo y el asfalto, le sonrío... y él me sonríe a mi... me abrazo a mi misma y siento que sus brazos se entrelazan con los míos... Me separo, recuerdo algo y lo alejo... no hay nadie, solo viento... Silencio.

Esta noche estoy volando. Abrí la ventana de mi habitación y me lancé al vacío, él me tomó con suavidad y me dejó volando a su lado... Recuerdo las miradas curiosas que se dirigían a mi cuerpo, al ver una chica volar, volar en camisón y descalza, hoy la gente vuela con ropa normal, como si esa fuera la adecuada, yo les digo que es mejor estar sin peso alguno, pero no puedo volar desnuda, sería inmoral mostrarle mi cuerpo a cualquiera aunque fuera solo el viento quien lo poseyera.

Me despierto en el tejado de una casa a tres pisos del suelo, él está sentado a mi lado mirándome dormir, me dijo que tardé en despertar, y que debía llevarme a casa... no recuerdo haberme quedado dormida, solo sé que volaba... le sonreí y tallé mis ojos, le tomé de la mano y emprendimos el vuelo... No me dijo en qué lugar estábamos, solo que atravesé campos, montañas, molinos y neblina (que siempre le miró con desprecio), pero aún así no tardé en llegar a mi casa, me paré en el alféizar de la ventana, le miré, me acerqué lentamente y simplemente le besé, si besar cuenta como un rocé de labios tan dulce como el nuestro, abrí los ojos y me sorprendí al verlo sonrojado, sonriéndole entristecida le dije que lo nuestro en el día no podía ser, pero que cada noche no se olvidara de venir a buscarme... el asintió, me apretó la mano y se marchó.

Cada noche, viene por mi, siempre termino en tejados diferentes, pero en la misma cama... me pregunto cuándo podremos estar juntos de verdad.

Hoy me di cuenta, mientras volaba, que me había enamorado... me acerqué al árbol de mi casa y tallé con una navaja mi nombre y el de él, aunque cargué más el suyo: Silencio.

Pocketful of Sunshine.

2008-05-16T18:10:00.003-04:00

I got a pocket, got a pocketful of sunshine.

I got a love, and I know that it's all mine.

Oh, oh, oh

Do what you want, but you're never gonna break me.

Sticks and stones are never gonna shake me.

No.

Take me away: A secret place.

A sweet escape: Take me away.

Take me away to better days.

Take me away: A higher place.

I got a pocket, got a pocketful of sunshine.

I got a love, and I know that it's all mine.

Oh, oh, oh

Do what you want, but you're never gonna break me.

Sticks and stones are never gonna shake me.

No.

I got a pocket, got a pocketful of sunshine.

I got a love, and I know that it's all mine.

Oh.

Wish that you could, but you ain't gonna own me.

Do anything you can to control me.

Oh, no.

Take me away: A secret place.

A sweet escape: Take me away.

Take me away to better days.

Take me away: A higher place.

There's a place that I go, But nobody knows.

Where the rivers flow, And I call it home.

And there's no more lies.

In the darkness, there's light.

And nobody cries. There's only butterflies.

Take me away: A secret place.

A sweet escape: Take me away.

Take me away to better days.

Take me away: A higher place.

Take me away: A secret place.

A sweet escape: Take me away.

Take me away to better days.

Take me away: A higher place.

Take me away: A secret place.

To better days take me away.

Take me away to better days.

Take me away: A higher place.

The sun is on my side. Take me for a ride.

I smile up to the sky. I know I'll be all right.

The sun is on my side. Take me for a ride.

I smile up to the sky. I know I'll be all right.

Natasha Bedingfield... Simplemente me define

Tan frágil como un segundo.

2008-05-04T18:21:00.003-04:00

No quiero pensar que nuestra amistad, nuestro equilibrio... sea tan frágil como un segundo...
Hoy no me permito hablar de nadie de aquí, no los he olvidado, no... es más, me siguen por cada paso que doy, sin embargo, aquellos nuevos en mi vida... se ven y oyen tan diferentes.

Silenciosa Calle

2008-04-10T20:29:00.002-04:00

Silenciosa calle,

testigo de suspiros y maldiciones,

de tantas penas

y pocas ilusiones...

Silenciosa calle,

testigo de cigarros consumidos,

de tantos amores fallidos...

Silenciosa calle

testigo de secretos,

de dos amigos

que simplemente juegan

a no ser duros consigo...

Silenciosa calle,

testigo de crudos y calados inviernos,

de malditas primaveras,

de otoños marchitos

y veranos flameantes.

Me canso.

2008-04-10T09:02:00.003-04:00

¿Sabes? estoy cansada de que siempre sea lo mismo... que tu vida sea un círculo vicioso, que llegues a lo mismo que querías suprimir... y que siempre, siempre, te encuentres en el mismo lugar...

No Somos Irrompibles

2008-03-30T15:11:00.002-04:00

Me alejo un instante de los libros de fonética, lingüística y cursos generales, para escribir o transcribir...

Hay un libro de doce cuentos infantiles que me encanta de principio a fin... lo tomé cuando vacacionaba con mi familia en la playa y en ese momento me sentí como una niña a pesar de tener ¿16 años? dirán, ¡pero si aún eras una niña! lo que pasa es que en ese momento y me esforzaba por ser una adulta.

El libro en cuestión se llama "No somos Irrompibles (Doce cuentos de chicos enamorados)" de Elsa Bornemann...

Parte con un cuento con el mismo título, que empieza así...

"Los cristales pueden quebrarse. A veces basta un leve golpe de abanico. Las telas suelen desgarrarse al contacto con una diminuta astilla.

Se rasgan los papeles...

Se rompen los plásticos...

Se rajan las maderas...

Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.

¿Y nosotros?

Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.

Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...

También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.

¡CUIDADO! ¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.

Cuando oye un "no" redondo" o un "sí" desganado, una especie de "nnnnnsí" y merecía un tintineante "sí"...

Cuando lo engañan...

Cuando encuentra candados donde debería encontrar puertas abiertas.

Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche más noche...

Cuando...

Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, por abajo, por detrás... o es un potrillito huérfano galopando dentro del pecho.

¿Se arruga?

¿Se encoge?

¿Se estira?

No.

Late lastimado.

¿Y cómo se cura?

Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.

Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.

Mi amigo y yo lo sabemos.

Por eso somos amigos."

Yo no soy irrompible...

Cenizas y Labial

2008-03-07T23:19:00.002-03:00

Me consumo lentamente... No escucho más que el silencioso camino de mi cuerpo quemándose; el lamento suave de mis cabellos desaparecer de la tierra me es indiferente, ya no siento... me desvanezco tiernamente, solo miro a mi alrededor, albergando miles de esperanzas que serán regadas en un futuro cercano con el polvo de mi cuerpo.

Ahora te propongo, librarme de semejante dolor al mirar como todo se va, como todo viene, como ya nada está... Ya no siento miedo, la libertad que me es entregada como un regalo, el cual en el momento en que lo reciba tendré que retribuir, me hace sentir llena de una seguridad que hace años no sentía, y que siendo clara y honesta, nunca tuve...

Desaparezco como un cigarrillo, como ceniza, como labial, como sombras y luces... desaparezco para volver algún día.

Without

2008-02-17T18:38:00.002-03:00

Y así fue como lo conocí, en un evento sin nombre, lleno de enmascarados, de falsas muestras afecto, dentro de un entorno que se devoraba el sonido... el sonido que tras un micrófono trataste de expandir...

Me marché esa noche pensando en otro, pero con mi corazón latiendo por ti... tardé un año y varios meses saber tu nombre, y encontrar una forma de comunicar(nos) esto que me atacaba con el tiempo...

Ahora puedo decirte, que me gustas, que extrañamente siento algo por ti, como aquella noche en donde preferí hacer oídos sordos a mi corazón, y decidir ir por otro camino...

Con una máscara te recuerdo, pues tu rostro aún no tiene rasgos que conozca... y sin embargo en mis sueños, te veo sonriéndome y hablando tal cuál enmascarados...

Tequila con Limón

2008-02-06T19:48:00.000-03:00

Durante en que las tres amigas se entregaron a celebrar sus divorcios, acostumbraban comer juntas los viernes y seguirse de parranda hasta ganar, perder o perderse. Luego dormían las tres en la casa de alguna de ellas y al día siguiente desayunaban conversando.

Amelia era la mejor bebedora de tequila que había entre ellas. Por eso bebía más que ninguna y antes de tomar su café para irse al trabajo, les preguntaba a sus amigas:

- Oigan, ¿Y yo me divertí ayer?.

Ángeles Mastretta: Maridos.

But it's true

2008-01-31T14:20:00.000-03:00

...Quiero lo que tienes...

...Quiero tener lo que que quieres que tenga...

Canción 5

2008-01-17T17:05:00.000-03:00

Por muchas horas, y durante muchos años de mi vida, quise cantar... cantar lo que sentía, y hacerlo bien, sentirme cómoda, sin angustia, llena de vida... y cuando tuve la oportunidad de subirme a un escenario, todo cambió, la situación por la que me subía no era la correcta para mi, por lo que, me invadieron los nervios y olvidé lo que quería hacer... olvidé la letra, olvidé movimientos, me olvidé en el centro de un azul escenario...

Sin embargo, cantar para mi, es catártico, sentir como mi voz se acaba de momentos y mi respiración se va y que luego recupero con tan solo un intento... me llena de unas desconocidas ganas de expresar...

Siempre quise ser como Liam, de pequeña quería ser como él, mantener una sola posición en el escenario, y cantar de esa forma, disfrutar silenciosa y como si nada me afectara...

Luego quise ser como Brandon Boyd, moverme por todo el lugar, gritar y tocar diferentes y desconocidos instrumentos, reírme y saludar a todos maravillada...

Años después, intenté ser como Vedder, segura mi misma, sonriente, auténtica, sin ninguna gota de algo que no fuera mío, llevar un movimiento y compartir momentos con gente que quiero...

Y ahora, me doy cuenta que... me gustaría ser como los tres, pero amo ser yo...

Faltaba más

2008-01-15T18:08:00.000-03:00

¿Puedo ser un Arlequin?

Unwell

2007-12-23T19:25:00.000-03:00

All day staring at the ceiling

Making friends with shadows on my wall

All night hearing voices telling me

That I should get some sleep

Because tomorrow might be good for something

Hold on

Feeling like I'm heading for a breakdown

And I don't know why

[Chorus]

But I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be...me

I'm talking to myself in public

Dodging glances on the train

And I know, I know they've all been talking bout me

I can hear them whisper

And it makes me think there must be something wrong with me

Out of all the hours thinking

Somehow I've lost my mind

[Chorus]

But I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be

I've been talking in my sleep

Pretty soon they'll come to get me

Yeah, they're taking me away

[Chorus]

I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be

Yeah, how I used to beHow I used to be

Well, I'm just a little unwell

How I used to be