Nunca me he sentido muy capaz de muchas cosas, tampoco una persona esforzada, siempre di lo que tenía que dar, y cuando no lo hacía, bueno, las consecuencias eran claras, me iba mal. ~ Hace unos días estaba pensando (debido a una fotografía donde una compañera de universidad se casaba) que los planes que había forjado para mi cuando era niña, están muy lejos de ser una realidad hoy día, y claro, puedo decir que los planes cambian a medida que tú cambias, pero los planes generales en mi vida, no habían cambiado mucho... Y para ser sincera, no me había sentido más lejos de mi misma como hace días... ~ Me dicen que cuando era niña, me gustaba modelar por los pasillos, sonreír a la cámara, robar escenario, gritar, llorar sin control, apagar la tele porque quería ser vista, y responder a preguntas con un: estoy casada y tengo tres hijos (mi Abueli me hacía pregunta, hay videos). Después las cosas cambiaron y nunca supe porqué. No me gustaba ser el centro de atención, seguía llorando, pero, nada era como antes... Mi mamá me dice que ella tampoco supo qué me pasó, pero de un día para otro, me costó relacionarme con mis pares, tenía problemas para adaptarme, y me encontraba, por no decir algo más cruel, fea. (Y bueno, hay fotos que también lo prueban), pero siempre pensé lo mismo... "Me casaré, tendré hijos..." En mi mente de niña, no estaba la idea de estudiar, de trabajar, supongo que eso vino con la responsabilidad, con los espejos, con el descubrimiento de una vocación... Pero siempre dije "Me casaré, tendré hijos... a los 25" ~ Los 25 siempre fueron una edad bonita para mi, mi mamá se casó a los 25 y yo tenía la superficial idea, que yo lo haría también, era la edad "precisa"... pensé así hasta que tuve 17, y mis, en ese entonces, amigos, me decían que todo eso iba a costarme, pues era tanto mi deseo, que las cosas no me saldrían tan fáciles... ~ Es como cruel ¿no? ~ Tengo 25, y he logrado muchas cosas de las que siempre tuve miedo no lograría, desde repetir un curso en el colegio, la prueba de manejo, la defensa de tesis, conseguir trabajo, comprar un auto, atreverme a viajar... Todo eso y más, me daba terror, creía que no podría lograrlo, y ahora con 25 años, esos tiernos 25 años, miro hacia atrás y me aflijo por la poca confianza, por el poco amor que me tenía (o me tengo). ~ Cruel... de verdad quería conocer al amor de mi vida y casarme a los 25, no lo negaré... pero después pienso, mirando desde el balcón, en lo lejos que estoy de los planes que hace muchísimo tiempo dibujé para mí, y no se cómo me siento realmente... Distante pero a la vez ahogada; feliz pero a la vez miserable...