Me encuentro escondida en mi habitación, esperando que llegue la hora de dormir, que ellos también duerman y que no me despierten (aunque por eso dejo la televisión prendida, por si acaso)... Me pillé pensando también, que era mejor que nadie llegara, que la soledad como tal inundara la casa con su silencio abrasador y yo en el medio, feliz y miserable a la vez... No sé si pueda seguir con esto, con la incomodidad... Me sentía bien al no saberla en casa, me sentía libre de poder hacer lo que quisiera sin temor a que nadie se quejara: por la pasta de dientes, por el cigarro en el baño, por los aerosoles, por las plantas, por el napo y su canina personalidad... Fue una decisión muy rápida el vivir juntas sin saber convivir juntas, funcionó durante un tiempo, pero supongo que ya no, y creo que es porque ambas estamos ahora en etapas distintas, cuando en un comienzo eran iguales. Dos conocidas que ansiaban la libertad. ~ Siempre había pensado que cuando me independizara sería completamente sola o con una pareja, y la perspectiva de tener una "amiga" viviendo el proceso, parecía ser la respuesta a mis anhelados deseos de vuelo, pero lo cierto es que, creo que solo eran corazas y no debí haber tomado una decisión tan apresurada, quizás sí debí irme sola y no acompañada, porque claro, una pareja parece ser tan lejana como el resto de mis sueños... ~ Hice un experimento hoy, suelen dejar la loza ocupada en el lavaplatos, que yo lavo al día siguiente si tengo ganas; hoy no lavé ¿estará limpio mañana? Se que suena nimio, pero me molesta, porque hasta hace un mes esta casa estaba solo para mi, para mis tiempos, para mis ganas, para mis llantos, y ahora me escondo, porque no quiero estar con ellos, porque no quiero verlos, porque no me interesan ¿es que soy egoísta? Y te hablo a ti, si aun me lees, porque parece ser el que me conoce y necesito respuestas, necesito verdades, porque lo cierto es que estoy asustada... ¿estoy eligiendo una vida de soledad por decisión propia? ~ He pensado en irme, me di un año más para tomar una decisión, con todo lo que eso conlleva, con miedo o sin, con tratamiento o sin... ~ Pienso para mis adentros, escuchando los pasos de otros, que estoy siendo ridícula, pero en verdad... no es esto lo que quiero. Me puse recelosa de mi espacio, aunque nunca fuera del todo mío... Creo que la diferencia aquí fue que siempre consideré este lugar mi casa, mía, no sé si ella lo habrá hecho alguna vez, y ahora no quiero compartirla (aunque no pueda ni pagarla sola) ¿Sigo siendo egoísta? ¿Una caprichosa? ¿una intolerante? Ah... si las cosas fueran más simples en mi cabeza... ~ También busco un lugar para vivir nuevo, sola o con un amor, si es posible... que sea posible. Miro las estrellas y pido para que así sea (entre otra cosa) ... ~ Respiro, mientras sigo escondida mirando el espejo.... No me veo, está dispuesto de tal manera que no me veo, no quiero verme...