El año pasado fue mi última entrada, la vida me sonríe: con mi pareja estamos más consolidados que nunca... comenzaremos a construir nuestra casa lejos del caos de la metropolitana, y aunque lejos de nuestras familias, sabemos que es por un plan mayor, que es formar la nuestra. Sin embargo (¿tendrá que existir siempre un pero?), dejé de trabajar en el colegio que tantas canas me sacó, para llegar a otro lugar, más grande, técnico y aun más complejo si eso podía ser posible. Entre 100 alumnos y 850, hay una diferencia enorme. Mi trabajo siempre ha sido quien habla por mi, soy jugada, apasionada, dedicada y creo ponerme la camiseta por cada lugar que visito o en el cual me desempeño... pero este año... he aprendido, ni yo puedo decir que no lo he hecho, pero ya no puedo más... La angustia, el dolor, el sentirme desprotegida en un ambiente académico por un equipo que intenta hacer las cosas mejor o diferentes pero con los mismos factores. Ha sido un año donde cada cierto tiempo me despierto y lloro para no ir a trabajar, me falta el aire.. y muchas veces pienso: no exageres, no sufras, no son nada tuyo, avanza, sobrevive, termina... pero estoy en un límite en que no me puedo el cuerpo, la pena, el cansancio... La verdad es que si pudiera no preocuparme de nada y de sentarme a mirar el vacío, hasta eso haría casi sin remordimiento... Lo peor de todo es que no son los adultos los que hacen de mi vida laboral algo tempestuoso, sino el estudiante... aquel que se cree más de lo que es, que vende drogas, que tiene dinero, que tiene auto, que golpea a las novias/os , que pasa por sobre la libertad del otro, que lo ataca, lo humilla y golpea... y que después, se victimiza... Lamento tanto hacerle esto a Ed, que me ha apoyado en todo, que ha sostenido mi cuerpo, ha secado mis lágrimas, me ha abrazado para darme energías, que se levanta a dejarme a trabajar aun cuando el tiene más cosas que hacer... No se como pude hacerme esto, y de pasada hacerle esto a él... No sé cómo cerrar este capítulo laboral...

Estoy en ese nivel de felicidad que supera los niveles normales, me siento atrapada en una burbuja llena de estímulos, colores, olores; siento que mi corazón va a explotar de alegría, y aunque tema por la explosión, me entrego al descontrol... ~ Voy tranquila, enamorándome de lo que es y de lo que no es, intentando cada día en hacerlo feliz... analizando cada paso erróneo del pasado para no cometerlo y ser la persona que yo quiero ser mientras comparto mi vida. No se en qué momento todo tomó tal velocidad, tal compromiso... Estoy feliz, tan simple y tan complejo como eso.

Me encuentro escondida en mi habitación, esperando que llegue la hora de dormir, que ellos también duerman y que no me despierten (aunque por eso dejo la televisión prendida, por si acaso)... Me pillé pensando también, que era mejor que nadie llegara, que la soledad como tal inundara la casa con su silencio abrasador y yo en el medio, feliz y miserable a la vez... No sé si pueda seguir con esto, con la incomodidad... Me sentía bien al no saberla en casa, me sentía libre de poder hacer lo que quisiera sin temor a que nadie se quejara: por la pasta de dientes, por el cigarro en el baño, por los aerosoles, por las plantas, por el napo y su canina personalidad... Fue una decisión muy rápida el vivir juntas sin saber convivir juntas, funcionó durante un tiempo, pero supongo que ya no, y creo que es porque ambas estamos ahora en etapas distintas, cuando en un comienzo eran iguales. Dos conocidas que ansiaban la libertad. ~ Siempre había pensado que cuando me independizara sería completamente sola o con una pareja, y la perspectiva de tener una "amiga" viviendo el proceso, parecía ser la respuesta a mis anhelados deseos de vuelo, pero lo cierto es que, creo que solo eran corazas y no debí haber tomado una decisión tan apresurada, quizás sí debí irme sola y no acompañada, porque claro, una pareja parece ser tan lejana como el resto de mis sueños... ~ Hice un experimento hoy, suelen dejar la loza ocupada en el lavaplatos, que yo lavo al día siguiente si tengo ganas; hoy no lavé ¿estará limpio mañana? Se que suena nimio, pero me molesta, porque hasta hace un mes esta casa estaba solo para mi, para mis tiempos, para mis ganas, para mis llantos, y ahora me escondo, porque no quiero estar con ellos, porque no quiero verlos, porque no me interesan ¿es que soy egoísta? Y te hablo a ti, si aun me lees, porque parece ser el que me conoce y necesito respuestas, necesito verdades, porque lo cierto es que estoy asustada... ¿estoy eligiendo una vida de soledad por decisión propia? ~ He pensado en irme, me di un año más para tomar una decisión, con todo lo que eso conlleva, con miedo o sin, con tratamiento o sin... ~ Pienso para mis adentros, escuchando los pasos de otros, que estoy siendo ridícula, pero en verdad... no es esto lo que quiero. Me puse recelosa de mi espacio, aunque nunca fuera del todo mío... Creo que la diferencia aquí fue que siempre consideré este lugar mi casa, mía, no sé si ella lo habrá hecho alguna vez, y ahora no quiero compartirla (aunque no pueda ni pagarla sola) ¿Sigo siendo egoísta? ¿Una caprichosa? ¿una intolerante? Ah... si las cosas fueran más simples en mi cabeza... ~ También busco un lugar para vivir nuevo, sola o con un amor, si es posible... que sea posible. Miro las estrellas y pido para que así sea (entre otra cosa) ... ~ Respiro, mientras sigo escondida mirando el espejo.... No me veo, está dispuesto de tal manera que no me veo, no quiero verme...

Escribir siempre ha sido un acto de liberación, me quita un peso de los hombros y, aunque no siempre me entregue soluciones, al menos me hace pensar que no estoy tan lejos de lo que quiero... Hace cinco meses, o algo así, me veo envuelta en un torbellino de emociones y de culpabilidad que no logro descifrar... yo sé que el no quiere estar conmigo, y pese a que yo tampoco lo quiera (aunque de eso no estoy segura) las cosas así como están me agradan... por un tiempo no tuve que lidiar con la inseguridad y pensé que podía contar con él y su amistad cuando lo quisiera... Me equivoqué; y ahora nado en un mar de inseguridades y de sentimientos encontrados por querer hacerlo feliz de esta manera; de quererlo solo de esta forma, encontrándome en algún momento pensando en que soy relativamente feliz así. A veces creo que la felicidad está sobrevalorada, y supongo que esta... nada que tengo con él, también. Pues se que al final lo quiero así porque representa compañía, porque cuando estoy con él no me siento tan sola como acostumbro a sentirme y porque sé que si hubiera alguien que me quisiera y yo quisiera (que es la parte más importante) el ya hubiera desaparecido.... Miro hacia atrás y al final todos los hacen: R se enamoró de otra, El J se enamoró de otra, el tatuador no podía olvidar a su ex (que es algo que comparten)... Yo creía que el F era lo único a lo que yo podía optar, pese a todo lo que pasó, creí por mucho tiempo que solo él me amaba por como era, y yo... yo solo tenía que entenderlo y amarlo aun con su drogadicción y alcoholismo... Con el E, las cosas son distintas, fluyen (o fluían, ya no lo sé) de manera tranquila, natural, porque al final, y supongo, solo somos amigos que gozan de ciertos beneficios... pero la verdad, ya me harté de sentirme culpable por quererlo, por querer hacerlo feliz de esta manera tan nimia y simple... y espero que él sepa entenderlo, sin dejarme... porque si soy sincera, no se si lo soportaría... no se si soportaría la idea de sentirme sola de nuevo, sin que nadie me acaricie, aunque sea de mentira...

Decreto.

Algún día, se que dejaré de aceptar tanta mierda en mi vida por temor a estar sin compañía; se que algún día comprenderé que valgo más de lo que creo y que por más miedo que tenga lograré encontrar lo que tanto busco (aunque ya no sepa qué es lo que es), porque se que en algún momento de mi vida, comprenderé que merezco cosas buenas, que no soy una mala persona, y que alguien estará ahí para amarme a mi por lo que soy, con mis pros y mis contras, sin temor de mostrarme al mundo con lo que tengo porque no se avergüenza, algún día habrá alguien que me elija por sobre el resto, que me considere y me complemente, tanto como yo podría hacerlo... algún día entenderé que todo este dolor que siento hoy es pasajero, y que seré feliz, como yo quiero serlo. Decreto hoy día mi intento de ser feliz; decreto hoy que me amaré para amar, porque pese a que lloro mientras escribo, puedo ver belleza en mis lágrimas, en mis rasgos, en mi mente... Decreto que dejaré de tener pena de mi, dejaré de perderme en mi misma. Decreto que seré mejor y que cumpliré mis sueños. Decreto que seré feliz.

A veces, y sólo a veces, extraño nuestras cursilerías en inglés, creyendo que quizás, y solo quizás, nadie nos entendería... no sé qué nos creíamos... ~ A veces, y sólo a veces, te extraño.~ Me pasa por remover el pasado...

Bokowski

Ojalá ~ Algún día coincidamos ~ en otras vidas, ~ ya no tan tercos, ~ ya no tan jóvenes, ~ ya no tan ciegos ni testarudos, ~ ya sin razones sino pasiones, ~ ya sin orgullo ni pretensiones, ~ Ojalá.

No fue necesario que me dijera nada, yo ya sabía. "¿Dibujas círculos?" le pregunté, y él, sin temor ni resquemor, me dijo que sí. No fue necesario que me dijera nada, yo ya sabía. ¿Cómo puede ser que lo sepa y aun así lo piense? No es amor. No es amor. Es sexo. Es sexo. ¿Y si sabía por qué ... basuras, me metí en esto? ¿Por qué no pude ser como realmente quería ser y dejar los sentimientos o las pasiones para otro momento? ¡Para el verdadero momento! ~ ¿Llegará? ¿o estaré eternamente esperando, intentando, negando, sufriendo, llorando? ¿Tan difícil es...? 25 años y pareciera que fueran 50... yo ya no quiero más... no más.

Hace ya casi un mes que emprendí el vuelo a la independencia. Vivo cerca de mi trabajo, con una amiga y compañera; estoy tranquila, en un suave estado de melancolía y libertad que me hace caminar con pasos lentos y livianos... pero feliz. Feliz de haber cumplido un sueño de 25, de lograr dar el paso que temía pero anhelaba con desespero. ~ Sin embargo, no todo se traduce en un camino lleno de flores y ladrillos amarillos. ~ La semana pasada no pude sino más que colapsar ante la decepción que me ahoga, desde que trabajo, con el pasaje a la irresponsabilidad que toman los alumnos. El que cumplan con todo lo que dicen de ellos, sin siquiera lamentarse o arrepentirse de ser solo un producto más de esta sociedad enferma y segregada... Me daría vergüenza, pero claro, yo no soy ellos y ellos no son yo. Así que mis palabras son solo intentos vanos de afectarlos... no hay frutos, y dudo que maduren en este poco tiempo que queda... No son nada más que un holograma... de intentos fallidos. Sufrí mucho, temblé de frustración, me escapé de mi centro para llorarlos en silencio y avanzar ante el vacío... Me dio miedo; temí perderme y entregarme a la desidia de la vida, a venir a trabajar por inercia y necesidad y no porque amara lo que hago... Aún tengo miedo, pues no se me quita esa sensación de asco. ~ Luego vino el ataque emocional, ese que no tenía porqué venir pero llegó sin más ni menos, arrasando con mi confianza y mi amor propio, llevándose la pared que había logrado y destruyendo, tal cual huracán, lo que había levantado en base a ausencias y a errores... todo se repitió y no tuve, nuevamente, el derecho en su totalidad de terminarlo yo; obligada y aburrida de ser plato de segunda mesa ante cualquier cena, corté de raíz y con palabras crueles algo que había sido... "bueno", por despecho y recuerdos. Pensé en pedir disculpas, pero luego sentía, ¿será necesario? El lema es cortar de raíz ¿no? Todo lo que me dijo ya lo había oído antes, ya habían decidido por mi y solo quedó un tornado de: ¿soy suficiente? ¿valgo la pena? ~ No quiero escuchar más: "yo pensaba que eras pesada... ¡pero no es así!"; "¡eres tan bonita que todos deberían quererte!" "¿por qué estás sola si eres una mina bacán?"... No quiero escuchar más, pues tengo las respuestas a todos esos comentarios... y no son buenos. No puedo permitirme que alguien mida mi vida en base a sus opiniones, a dejar que me traten mal porque yo me trato mal... Debería poder amarme sin reparos, pero aquí estoy, cuestionando todo, haciéndome la fuerte, fingiendo que no duele que la historia se repita nuevamente... ~ La verdad es que me siento desarmada, en un limbo al cual yo ingresé por voluntad propia y la verdad, no sé si salir...

Mi autoestima siempre ha sido un problema para mí, y supongo que lo es para todas las personas, en algún momento claro. ~ Había veces en las que me sentía normal y alguien pasaba por mi lado, generalmente de mi edad, y destacaba lo fea que era (me pasó varias veces) y no entendía cómo no podían ver que solo era común, ni fea ni bonita, estándar... Ahora lucho contra eso todo el tiempo, hay días que me siento linda y otros en los que lamentablemente me siento un paño de piso... y se que es normal, pero, ¿por qué las cosas no pueden ser un poco más simples? Creo que al final la cosa radica en que parezco ser gusto de nadie, y por mucho que ahora esté ampliando mi círculo y encaminando mi vida de la manera más feliz, el amor propio parece siempre ser un obstáculo maldito.Si todo va bien, algo debe ir mal ¿no? pareciera que siempre es mi cabeza.~ "Sucede que me canso de ser hombre", escribió una vez Pablo Neruda... Sucede que me canso de ser yo. ~ ¿Por qué las cosas no me resultan? ¿Es que soy tan apática? ¿Fea? ¿Común? ¿Poco interesante? Leo estas preguntas y hasta yo siento que las respuestas son lo contrario... me encanta reír y hacer reír, trato de ser amable y sociable con el mundo entero, siempre tengo un dato aburrido o interesante de algo, aunque sea una pregunta capciosa... ¿Por qué...?... Sucede que me canso de ser yo. ~ Crisis... siento que hace mucho no me daba una. Juegos de la mente.

"Yo hago lo que quiero, como quiero, donde quiero y con quiera!"

No me considero una persona rencorosa, si muy categórica e intransigente en muchísimas cosas - no es algo de lo que me enorgullezca - pero rencorosa, no... por tanto, me impresiona la gente que es así, y más cuando son cercanas a mi, porque no creo tener la capacidad ni habilidad de entender sus rencores, ya que he aprendido a lo largo de este pasar, lo mal que hace aferrarse al odio, el no perdonar de corazón - nadie obliga a nadie a perdonar, pero si lo hacen, es lo mínimo, o máximo hacerlo desde ahí - y me exaspera, me enoja... me frustra.~ Son complejas las relaciones humanas de por sí, y el rencor solo empeora las cosas... Duele, duele ver desmoronarse las construcciones de una vida (aunque ya existían caídos), es la conciencia de saber que todo se cae, y que la gente es mala, y que se equivoca, y prefiere odiar a enmendar... A veces no soporto a la gente... A veces no soporto a mi familia que se para ante la vida con un intento de orgullo y honor, que se jactan de ser familia y no lo son, y me enferma su discursillo de "todo por mi madre" que hacen todos, porque a ninguno le creo nada. Parecen - y digo parece porque es una palabra que podría salvarme del error - falsos, falsos hasta la médula; me asquea el daño que se hacen todos, con la acción y la ignorancia... ~ Estoy molesta porque no entiendo y me carga no entender.

"No seas el lema de nadie, pues tú eres poesía" ~ Soy poesía. ~ 28 días ~

Nunca me he sentido muy capaz de muchas cosas, tampoco una persona esforzada, siempre di lo que tenía que dar, y cuando no lo hacía, bueno, las consecuencias eran claras, me iba mal. ~ Hace unos días estaba pensando (debido a una fotografía donde una compañera de universidad se casaba) que los planes que había forjado para mi cuando era niña, están muy lejos de ser una realidad hoy día, y claro, puedo decir que los planes cambian a medida que tú cambias, pero los planes generales en mi vida, no habían cambiado mucho... Y para ser sincera, no me había sentido más lejos de mi misma como hace días... ~ Me dicen que cuando era niña, me gustaba modelar por los pasillos, sonreír a la cámara, robar escenario, gritar, llorar sin control, apagar la tele porque quería ser vista, y responder a preguntas con un: estoy casada y tengo tres hijos (mi Abueli me hacía pregunta, hay videos). Después las cosas cambiaron y nunca supe porqué. No me gustaba ser el centro de atención, seguía llorando, pero, nada era como antes... Mi mamá me dice que ella tampoco supo qué me pasó, pero de un día para otro, me costó relacionarme con mis pares, tenía problemas para adaptarme, y me encontraba, por no decir algo más cruel, fea. (Y bueno, hay fotos que también lo prueban), pero siempre pensé lo mismo... "Me casaré, tendré hijos..." En mi mente de niña, no estaba la idea de estudiar, de trabajar, supongo que eso vino con la responsabilidad, con los espejos, con el descubrimiento de una vocación... Pero siempre dije "Me casaré, tendré hijos... a los 25" ~ Los 25 siempre fueron una edad bonita para mi, mi mamá se casó a los 25 y yo tenía la superficial idea, que yo lo haría también, era la edad "precisa"... pensé así hasta que tuve 17, y mis, en ese entonces, amigos, me decían que todo eso iba a costarme, pues era tanto mi deseo, que las cosas no me saldrían tan fáciles... ~ Es como cruel ¿no? ~ Tengo 25, y he logrado muchas cosas de las que siempre tuve miedo no lograría, desde repetir un curso en el colegio, la prueba de manejo, la defensa de tesis, conseguir trabajo, comprar un auto, atreverme a viajar... Todo eso y más, me daba terror, creía que no podría lograrlo, y ahora con 25 años, esos tiernos 25 años, miro hacia atrás y me aflijo por la poca confianza, por el poco amor que me tenía (o me tengo). ~ Cruel... de verdad quería conocer al amor de mi vida y casarme a los 25, no lo negaré... pero después pienso, mirando desde el balcón, en lo lejos que estoy de los planes que hace muchísimo tiempo dibujé para mí, y no se cómo me siento realmente... Distante pero a la vez ahogada; feliz pero a la vez miserable...

Quizás si tienes razón, y te mentí... es más, lo afirmo, ya no es duda, no me importa. No soy tan buena persona como para tenerte en mi vida, y menos por lástima, menos si me molesta todo lo que hiciste hace un par de días... temí por mi, por mi seguridad, y quizás digas que le "estoy dando color" "que me gusta el caldo", pero no, no sé cómo me quedé a darte un discurso que no te servirá, quizás por pena.... pero temí por mi integridad... Te exilio de la vida que llevo, para siempre. Intenté ayudar. Ya no. No si mi vida está en juego. Habráse visto.

He pensando esto mucho tiempo, por el simple hecho de que has aparecido en sueños y no te quiero ahí, no porque me hagas daño ni te extrañe, sino porque realmente creo que ya no tiene sentido que existas en mi vida como algo más que un recuerdo lindo y feo a la vez, así que al fin me decidí a escribirte para dejarte ir... ~ Ya van años y durante al menos uno debo haber pensado en lo malo que eras, quería odiarte y que el mundo te odiara por lo que nos había sucedido y estaba feliz de lograr una mísera parte de odio en mi, pero lo hacía porque no quería lidiar con mis errores, con mi parte del término y cuando comencé a luchar con esa parte de mi vida, me desesperaba, no podía creer lo... infeliz que había sido y te había hecho... y entendí tantas cosas. ~ Siempre he dicho que me llevé la peor parte de ti, pero tú también lo hiciste, y creo que fuiste el único (y el primero) en darte cuenta que había dejado de ser yo, y con el dolor de mi alma, con todo el llanto, con mi corazón roto y el amor que te tenía: agradezco que haya pasado. ~ Hoy te dejo al fin ir, querido. No quiero hablar esto frente a frente, no porque no quiera verte, sino porque creo que esta es mi forma de al fin decirte adiós. Eres feliz y me alegra que lo seas, que hayas encontrado amores y que hayas cumplido sueños. Me toca amar a mi, me toca cumplir sueños y se que voy por un buen camino. ~ Estoy agradecida de la vida por encontrarnos, pues me enseñaste a amar con tu presencia, y con tu pérdida a amarme a mi.

Estar solo

Hace ya tres semanas que salí de vacaciones. En el trabajo fue un año parejo, muchas cosas mejoraron( tuve buenos y felices momentos) como algunas otras se fueron oscureciendo en un torbellino de negatividad (del que al parecer soy la líder), cahuines, malas palabras y varios dolores de cabeza, sin embargo a lo que quiero llegar es al título de la entrada. Estar solo. ¿Qué significa estar solo? ¿solo de soledad? ¿solo de solamente? ¿solo de compañía? y como estoy ad portas de cumplir 25 años con algunos sueños o metas cumplidas, más me aterran las variaciones del "solo". La verdad es que me di cuenta que sí estoy sola; en cuanto a soledad, a solamente y a compañía... Y pese a que MIL VECES he dicho lo mismo, no hago cambios, y siempre me pregunto porqué. LLevo deprimida 3 semanas en esta región de cemento, y con eso me doy cuenta que mi trabajo me distrae de mi misma y lo extraño... extraño hacer clases y compartir con mis alumnos, extraño reír, enojarme... No me gusta estar tan consciente de esta realidad... ¿por qué no me dejo ver? ¿a qué mierda le temo?. No tengo y tengo amigos... digo que tengo porque siento aprecio por ciertas personas que están dentro de mi vida, pero como están lejos de la misma (más física que espiritualmente) digo que no los tengo, así que de esa forma, no espero nada de nadie y me sorprendo de sus apariciones fugaces y tranquilas... así siento que realmente, no necesito a nadie (aunque solo sea una cortina de mentira). A veces pienso que todo sería más fácil si no hubiera hecho tantos cambios, no me sentiría tan sola en todo sentido. Comíamos en el mall con mis padres y mientras me reía con ellos le dije a mi mamá: Para mi cumpleaños, te pido un marido, no un pololo, me estoy convirtiendo en él - señalando a mi papá. Él dijo que a mi edad había conocido lo mejor de su vida (mi mamá) y me dio pena... pues yo no he conocido a nadie y tampoco siento nada. Mi mamá respondió que debía hacerme la tonta, que era muy inteligente para un hombre promedio de mi edad, y lo odié, ¿cómo negarse a una misma por el deseo de compartir? Sólo me reí y me decepcioné, no de mi mamá, sino de la vida... Hace un par de días caminábamos por Santiago con un amigo de alma pero no de espacios, y me dijo que las cosas estaban complicadas, que la gente ya no se esmeraba por conocer a otro, estaban inmersos en la superficialidad de la gente, nadie quería... ser, todos eran prototipos iguales y él estaba asustado. Solo correspondí a sus palabras con un: que queda para mi... soy todo lo que nadie podría querer. Él me sonrió, me dijo que era todo lo que alguien podría desear, pero que, y que él se sentía igual, yo no parecía hecha para este tiempo, esta época... Solo suspiré, así me he sentido toda mi vida, sin pertenecer a ninguna parte... Ya no lloro sola, y creo que es un avance, pero aún así... estoy asustada de mí misma. No quiero estar sola, pero tampoco quiero salir ¿para qué? ¿para encontrarte nuevamente contigo misma pero en la calle? ¿caminando, esperando que el tiempo simplemente pase? estoy aterrada. Me refugio en mi familia, en mis libros, y en palabras que no digo en voz alta. Y me compadezco, y me siento patética. Encontré una perfecta para esto que siento... y casi la respuesta también. :)

Cuando él se fue, todo se vino abajo.

La verdad? No sé ni qué decir del 2014. Fue un año... regular; triste y bueno a la vez. Perdí a mi abuelo, a unos cuántos amigos, logré unas cuántas metas, gané otros amigos y experiencia. Me juzgué y me juzgaron, y fui un poco más libre en algunas decisiones... quizás pasó sin pena ni gloria. Fue hasta decepcionante... Espero que el 2015 sea mejor (pues sólo depende de mi), ya tengo una metas trazadas.

Cualquier lugar del que no puedas salir, es una prisión. || (Amor y letras)

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe... No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música. No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..." -Martha Rivera Garrido, poeta dominicana Qué maravilla.