No fue necesario que me dijera nada, yo ya sabía. "¿Dibujas círculos?" le pregunté, y él, sin temor ni resquemor, me dijo que sí. No fue necesario que me dijera nada, yo ya sabía. ¿Cómo puede ser que lo sepa y aun así lo piense? No es amor. No es amor. Es sexo. Es sexo. ¿Y si sabía por qué ... basuras, me metí en esto? ¿Por qué no pude ser como realmente quería ser y dejar los sentimientos o las pasiones para otro momento? ¡Para el verdadero momento! ~ ¿Llegará? ¿o estaré eternamente esperando, intentando, negando, sufriendo, llorando? ¿Tan difícil es...? 25 años y pareciera que fueran 50... yo ya no quiero más... no más.

Hace ya casi un mes que emprendí el vuelo a la independencia. Vivo cerca de mi trabajo, con una amiga y compañera; estoy tranquila, en un suave estado de melancolía y libertad que me hace caminar con pasos lentos y livianos... pero feliz. Feliz de haber cumplido un sueño de 25, de lograr dar el paso que temía pero anhelaba con desespero. ~ Sin embargo, no todo se traduce en un camino lleno de flores y ladrillos amarillos. ~ La semana pasada no pude sino más que colapsar ante la decepción que me ahoga, desde que trabajo, con el pasaje a la irresponsabilidad que toman los alumnos. El que cumplan con todo lo que dicen de ellos, sin siquiera lamentarse o arrepentirse de ser solo un producto más de esta sociedad enferma y segregada... Me daría vergüenza, pero claro, yo no soy ellos y ellos no son yo. Así que mis palabras son solo intentos vanos de afectarlos... no hay frutos, y dudo que maduren en este poco tiempo que queda... No son nada más que un holograma... de intentos fallidos. Sufrí mucho, temblé de frustración, me escapé de mi centro para llorarlos en silencio y avanzar ante el vacío... Me dio miedo; temí perderme y entregarme a la desidia de la vida, a venir a trabajar por inercia y necesidad y no porque amara lo que hago... Aún tengo miedo, pues no se me quita esa sensación de asco. ~ Luego vino el ataque emocional, ese que no tenía porqué venir pero llegó sin más ni menos, arrasando con mi confianza y mi amor propio, llevándose la pared que había logrado y destruyendo, tal cual huracán, lo que había levantado en base a ausencias y a errores... todo se repitió y no tuve, nuevamente, el derecho en su totalidad de terminarlo yo; obligada y aburrida de ser plato de segunda mesa ante cualquier cena, corté de raíz y con palabras crueles algo que había sido... "bueno", por despecho y recuerdos. Pensé en pedir disculpas, pero luego sentía, ¿será necesario? El lema es cortar de raíz ¿no? Todo lo que me dijo ya lo había oído antes, ya habían decidido por mi y solo quedó un tornado de: ¿soy suficiente? ¿valgo la pena? ~ No quiero escuchar más: "yo pensaba que eras pesada... ¡pero no es así!"; "¡eres tan bonita que todos deberían quererte!" "¿por qué estás sola si eres una mina bacán?"... No quiero escuchar más, pues tengo las respuestas a todos esos comentarios... y no son buenos. No puedo permitirme que alguien mida mi vida en base a sus opiniones, a dejar que me traten mal porque yo me trato mal... Debería poder amarme sin reparos, pero aquí estoy, cuestionando todo, haciéndome la fuerte, fingiendo que no duele que la historia se repita nuevamente... ~ La verdad es que me siento desarmada, en un limbo al cual yo ingresé por voluntad propia y la verdad, no sé si salir...

Mi autoestima siempre ha sido un problema para mí, y supongo que lo es para todas las personas, en algún momento claro. ~ Había veces en las que me sentía normal y alguien pasaba por mi lado, generalmente de mi edad, y destacaba lo fea que era (me pasó varias veces) y no entendía cómo no podían ver que solo era común, ni fea ni bonita, estándar... Ahora lucho contra eso todo el tiempo, hay días que me siento linda y otros en los que lamentablemente me siento un paño de piso... y se que es normal, pero, ¿por qué las cosas no pueden ser un poco más simples? Creo que al final la cosa radica en que parezco ser gusto de nadie, y por mucho que ahora esté ampliando mi círculo y encaminando mi vida de la manera más feliz, el amor propio parece siempre ser un obstáculo maldito.Si todo va bien, algo debe ir mal ¿no? pareciera que siempre es mi cabeza.~ "Sucede que me canso de ser hombre", escribió una vez Pablo Neruda... Sucede que me canso de ser yo. ~ ¿Por qué las cosas no me resultan? ¿Es que soy tan apática? ¿Fea? ¿Común? ¿Poco interesante? Leo estas preguntas y hasta yo siento que las respuestas son lo contrario... me encanta reír y hacer reír, trato de ser amable y sociable con el mundo entero, siempre tengo un dato aburrido o interesante de algo, aunque sea una pregunta capciosa... ¿Por qué...?... Sucede que me canso de ser yo. ~ Crisis... siento que hace mucho no me daba una. Juegos de la mente.

"Yo hago lo que quiero, como quiero, donde quiero y con quiera!"

No me considero una persona rencorosa, si muy categórica e intransigente en muchísimas cosas - no es algo de lo que me enorgullezca - pero rencorosa, no... por tanto, me impresiona la gente que es así, y más cuando son cercanas a mi, porque no creo tener la capacidad ni habilidad de entender sus rencores, ya que he aprendido a lo largo de este pasar, lo mal que hace aferrarse al odio, el no perdonar de corazón - nadie obliga a nadie a perdonar, pero si lo hacen, es lo mínimo, o máximo hacerlo desde ahí - y me exaspera, me enoja... me frustra.~ Son complejas las relaciones humanas de por sí, y el rencor solo empeora las cosas... Duele, duele ver desmoronarse las construcciones de una vida (aunque ya existían caídos), es la conciencia de saber que todo se cae, y que la gente es mala, y que se equivoca, y prefiere odiar a enmendar... A veces no soporto a la gente... A veces no soporto a mi familia que se para ante la vida con un intento de orgullo y honor, que se jactan de ser familia y no lo son, y me enferma su discursillo de "todo por mi madre" que hacen todos, porque a ninguno le creo nada. Parecen - y digo parece porque es una palabra que podría salvarme del error - falsos, falsos hasta la médula; me asquea el daño que se hacen todos, con la acción y la ignorancia... ~ Estoy molesta porque no entiendo y me carga no entender.

"No seas el lema de nadie, pues tú eres poesía" ~ Soy poesía. ~ 28 días ~

Nunca me he sentido muy capaz de muchas cosas, tampoco una persona esforzada, siempre di lo que tenía que dar, y cuando no lo hacía, bueno, las consecuencias eran claras, me iba mal. ~ Hace unos días estaba pensando (debido a una fotografía donde una compañera de universidad se casaba) que los planes que había forjado para mi cuando era niña, están muy lejos de ser una realidad hoy día, y claro, puedo decir que los planes cambian a medida que tú cambias, pero los planes generales en mi vida, no habían cambiado mucho... Y para ser sincera, no me había sentido más lejos de mi misma como hace días... ~ Me dicen que cuando era niña, me gustaba modelar por los pasillos, sonreír a la cámara, robar escenario, gritar, llorar sin control, apagar la tele porque quería ser vista, y responder a preguntas con un: estoy casada y tengo tres hijos (mi Abueli me hacía pregunta, hay videos). Después las cosas cambiaron y nunca supe porqué. No me gustaba ser el centro de atención, seguía llorando, pero, nada era como antes... Mi mamá me dice que ella tampoco supo qué me pasó, pero de un día para otro, me costó relacionarme con mis pares, tenía problemas para adaptarme, y me encontraba, por no decir algo más cruel, fea. (Y bueno, hay fotos que también lo prueban), pero siempre pensé lo mismo... "Me casaré, tendré hijos..." En mi mente de niña, no estaba la idea de estudiar, de trabajar, supongo que eso vino con la responsabilidad, con los espejos, con el descubrimiento de una vocación... Pero siempre dije "Me casaré, tendré hijos... a los 25" ~ Los 25 siempre fueron una edad bonita para mi, mi mamá se casó a los 25 y yo tenía la superficial idea, que yo lo haría también, era la edad "precisa"... pensé así hasta que tuve 17, y mis, en ese entonces, amigos, me decían que todo eso iba a costarme, pues era tanto mi deseo, que las cosas no me saldrían tan fáciles... ~ Es como cruel ¿no? ~ Tengo 25, y he logrado muchas cosas de las que siempre tuve miedo no lograría, desde repetir un curso en el colegio, la prueba de manejo, la defensa de tesis, conseguir trabajo, comprar un auto, atreverme a viajar... Todo eso y más, me daba terror, creía que no podría lograrlo, y ahora con 25 años, esos tiernos 25 años, miro hacia atrás y me aflijo por la poca confianza, por el poco amor que me tenía (o me tengo). ~ Cruel... de verdad quería conocer al amor de mi vida y casarme a los 25, no lo negaré... pero después pienso, mirando desde el balcón, en lo lejos que estoy de los planes que hace muchísimo tiempo dibujé para mí, y no se cómo me siento realmente... Distante pero a la vez ahogada; feliz pero a la vez miserable...

Quizás si tienes razón, y te mentí... es más, lo afirmo, ya no es duda, no me importa. No soy tan buena persona como para tenerte en mi vida, y menos por lástima, menos si me molesta todo lo que hiciste hace un par de días... temí por mi, por mi seguridad, y quizás digas que le "estoy dando color" "que me gusta el caldo", pero no, no sé cómo me quedé a darte un discurso que no te servirá, quizás por pena.... pero temí por mi integridad... Te exilio de la vida que llevo, para siempre. Intenté ayudar. Ya no. No si mi vida está en juego. Habráse visto.

He pensando esto mucho tiempo, por el simple hecho de que has aparecido en sueños y no te quiero ahí, no porque me hagas daño ni te extrañe, sino porque realmente creo que ya no tiene sentido que existas en mi vida como algo más que un recuerdo lindo y feo a la vez, así que al fin me decidí a escribirte para dejarte ir... ~ Ya van años y durante al menos uno debo haber pensado en lo malo que eras, quería odiarte y que el mundo te odiara por lo que nos había sucedido y estaba feliz de lograr una mísera parte de odio en mi, pero lo hacía porque no quería lidiar con mis errores, con mi parte del término y cuando comencé a luchar con esa parte de mi vida, me desesperaba, no podía creer lo... infeliz que había sido y te había hecho... y entendí tantas cosas. ~ Siempre he dicho que me llevé la peor parte de ti, pero tú también lo hiciste, y creo que fuiste el único (y el primero) en darte cuenta que había dejado de ser yo, y con el dolor de mi alma, con todo el llanto, con mi corazón roto y el amor que te tenía: agradezco que haya pasado. ~ Hoy te dejo al fin ir, querido. No quiero hablar esto frente a frente, no porque no quiera verte, sino porque creo que esta es mi forma de al fin decirte adiós. Eres feliz y me alegra que lo seas, que hayas encontrado amores y que hayas cumplido sueños. Me toca amar a mi, me toca cumplir sueños y se que voy por un buen camino. ~ Estoy agradecida de la vida por encontrarnos, pues me enseñaste a amar con tu presencia, y con tu pérdida a amarme a mi.

Estar solo

Hace ya tres semanas que salí de vacaciones. En el trabajo fue un año parejo, muchas cosas mejoraron( tuve buenos y felices momentos) como algunas otras se fueron oscureciendo en un torbellino de negatividad (del que al parecer soy la líder), cahuines, malas palabras y varios dolores de cabeza, sin embargo a lo que quiero llegar es al título de la entrada. Estar solo. ¿Qué significa estar solo? ¿solo de soledad? ¿solo de solamente? ¿solo de compañía? y como estoy ad portas de cumplir 25 años con algunos sueños o metas cumplidas, más me aterran las variaciones del "solo". La verdad es que me di cuenta que sí estoy sola; en cuanto a soledad, a solamente y a compañía... Y pese a que MIL VECES he dicho lo mismo, no hago cambios, y siempre me pregunto porqué. LLevo deprimida 3 semanas en esta región de cemento, y con eso me doy cuenta que mi trabajo me distrae de mi misma y lo extraño... extraño hacer clases y compartir con mis alumnos, extraño reír, enojarme... No me gusta estar tan consciente de esta realidad... ¿por qué no me dejo ver? ¿a qué mierda le temo?. No tengo y tengo amigos... digo que tengo porque siento aprecio por ciertas personas que están dentro de mi vida, pero como están lejos de la misma (más física que espiritualmente) digo que no los tengo, así que de esa forma, no espero nada de nadie y me sorprendo de sus apariciones fugaces y tranquilas... así siento que realmente, no necesito a nadie (aunque solo sea una cortina de mentira). A veces pienso que todo sería más fácil si no hubiera hecho tantos cambios, no me sentiría tan sola en todo sentido. Comíamos en el mall con mis padres y mientras me reía con ellos le dije a mi mamá: Para mi cumpleaños, te pido un marido, no un pololo, me estoy convirtiendo en él - señalando a mi papá. Él dijo que a mi edad había conocido lo mejor de su vida (mi mamá) y me dio pena... pues yo no he conocido a nadie y tampoco siento nada. Mi mamá respondió que debía hacerme la tonta, que era muy inteligente para un hombre promedio de mi edad, y lo odié, ¿cómo negarse a una misma por el deseo de compartir? Sólo me reí y me decepcioné, no de mi mamá, sino de la vida... Hace un par de días caminábamos por Santiago con un amigo de alma pero no de espacios, y me dijo que las cosas estaban complicadas, que la gente ya no se esmeraba por conocer a otro, estaban inmersos en la superficialidad de la gente, nadie quería... ser, todos eran prototipos iguales y él estaba asustado. Solo correspondí a sus palabras con un: que queda para mi... soy todo lo que nadie podría querer. Él me sonrió, me dijo que era todo lo que alguien podría desear, pero que, y que él se sentía igual, yo no parecía hecha para este tiempo, esta época... Solo suspiré, así me he sentido toda mi vida, sin pertenecer a ninguna parte... Ya no lloro sola, y creo que es un avance, pero aún así... estoy asustada de mí misma. No quiero estar sola, pero tampoco quiero salir ¿para qué? ¿para encontrarte nuevamente contigo misma pero en la calle? ¿caminando, esperando que el tiempo simplemente pase? estoy aterrada. Me refugio en mi familia, en mis libros, y en palabras que no digo en voz alta. Y me compadezco, y me siento patética. Encontré una perfecta para esto que siento... y casi la respuesta también. :)

Cuando él se fue, todo se vino abajo.

La verdad? No sé ni qué decir del 2014. Fue un año... regular; triste y bueno a la vez. Perdí a mi abuelo, a unos cuántos amigos, logré unas cuántas metas, gané otros amigos y experiencia. Me juzgué y me juzgaron, y fui un poco más libre en algunas decisiones... quizás pasó sin pena ni gloria. Fue hasta decepcionante... Espero que el 2015 sea mejor (pues sólo depende de mi), ya tengo una metas trazadas.

Cualquier lugar del que no puedas salir, es una prisión. || (Amor y letras)

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe... No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música. No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..." -Martha Rivera Garrido, poeta dominicana Qué maravilla.

Acabamos (digo eso pues fue con un curso) de ver "Into the Wild". Pensé que podría servirles a los chicos, pues es un hombre ansiando encontrar el sentido de su vida, viajando en busca de aventuras para encontrarse a sí mismo en la libertad absoluta que permite la naturaleza... Sin embargo, la sorpresa fue que, a punta de llanto silencioso, terminé la película, más clara que nunca... No es que viva en la naturaleza, pero, entiendo mi alma envejecida, y se me hincha el corazón ante el concepto de compartir la felicidad pues, como dice... "La felicidad solo es real si es compartida". || No es para nadie una sorpresa que mi anhelo de libertad se ve materializado en la salida del hogar (materno o paterno, o quizás ambos), pero ¿por qué no serlo internamente? ¿soy libre en mis pensamientos? ¿en mis contradicciones? ¿en mis aciertos? y ciertamente que la verdad es cruel, pues temo hasta en mi interior... temor de ser y hacer, del reto, del análisis ajeno y propio ¿es que me temo a mi misma y el poder maravilloso que poseo? ¡Porque si! Tengo poder... el poder de creer, de enmendar, de perdonar, de crecer, de pensar, de amar... entonces... ¿por qué no me dejo ser feliz? Lloré al final, y entre medio, no porque no vivía en el afuera, sino porque, la única jaula que existe, el único carcelero que impide la libertad absoluta, no es el mundo: ¡SOY YO!, y con lagrimones, abro la puerta del camino...

Silencio Siente que ya nada lo sorprende...

Carta a los que no están.

Queridos que no están||: Mis más gratos abrazos y saludos para ustedes, desde la cotidiana y rutinaria Tierra. Es mi deber comunicarles desde mi estancia terrenal, nunca inmortal, que los extrañamos aquí... que el tiempo pasa y pareciera que todo avanza como si nada hubiera ocurrido, pero, Amados que no están, sabemos que no es cierto, pues imaginamos dolorosamente qué diremos cuando entremos a sus habitaciones y no los veamos ahí, y lo digo porque aun lo pensamos cuando atravesamos el dintel de quien nos dejó, lamentablemente, primero. Pensamos en qué diremos cuando crucemos las puertas de la casa gritando: ¿dónde está quién nos dejó? y el simple recuerdo aterrador, de algo que aún no sucede, nos tortura... Escuchamos canciones, nos movemos con ligereza, nos pega el sol y sentimos que aun están físicamente entre nosotros, mas no es cierto...viven en cada uno de nuestros corazones,y sin embargo nos gustaría que dejaran de vivir ahí por momentos, para abrazarlos y besarlos infinitamente.|| No puedo sino agradecerles el hecho de haber sido parte de nuestras vidas, por amarnos y cuidarnos, desde lejos y de cerca, por mantener nuestros sueños e ingenuidades infantiles vivas, pese a nuestro crecimiento, y por sobre todo, por enseñarnos, de lejos y de cerca, el significado de la vida, del amor, de la familia...|| Queridos que no están, esto no es despedida, es simplemente un grito desesperado al cielo, para el recuerdo eterno de ustedes que ya no están. || Ayer, mientras despedíamos a quien no está, dijeron que entre ustedes en un pasado de veinticuatro años hacia atrás, que no se enamoraran de la imagen y presencia de un bebé, pues el bebé crecería y haría su vida... no es del todo mentira, mas, tampoco es del todo verdad... Agradecemos que se hayan enamorado, y lamentamos el hecho de crecer, pero la vida es así en todas sus etapas y nos ha costado entender que no es culpabilidad lo que sentimos, sino la vida misma y la madurez del tiempo... || Anhelados que no están, espero estén teniendo una estancia maravillosa donde quiera que estén, que velen por su propio sueño eterno, que jueguen, que se conozcan jóvenes y se amen como antaño. || Se despiden, los que quedamos.

Mi abuelo murió hoy (26 de octubre) ahora entiendo el porqué de tu visita en mis sueños... llévatelo y cuídalo como solo tú sabías hacerlo... los amo.

Anoche soñé con mi Wely... Muchas otras veces he soñado con ella, pero su visita de anoche fue tan maravillosa que solo recordarla me hace llorar de a poquito... || Abrían la puerta, y desde el pasillo de la casa donde vivo ahora, ella se veía en el dintel, gordita, con su gorrito rojo vino y su bastón... abría sus brazos y me gritaba: ya llegué! (mi abuela nunca fue de gritar pero tan cariñosa conmigo que no me sorprendió) y solo atinaba a llorar y a decirle que ya no estaba aquí, que había muerto... y ella simplemente se acercaba a mi y me abrazaba diciendo que estaría viva para mi siempre. Lloré todo mi sueño, abrazada a su cuerpo, y cuando desperté, volví a llorar porque no estaba físicamente a mi lado pero me dejó el corazón lleno de felicidad, cosa que necesitaba en estos días... || Te amo mi Wely hoy y siempre.

Hace unos días, recordé una frase que mi "Wely" siempre me decía "El hombre que te ame, te amará tanto a ti como a tus lunares" y me reí, con diez años ¿cómo no creerle? y ahora con 24... me río de nuevo, y me doy cuenta, que sigo creyendo...

"Les prohíbo... especialmente a ti Samantha, TE PROHÍBO, que hables así".|| Es lo único que recuerdo de lo que me dijo mi jefe2 ayer... y las ganas de llorar, y las ganas de ser delgada, y las ganas de ser bonita, y las ganas de que no se me duerman las manos, y las ganas de no estar agotada, y las ganas de correr, y las ganas de estar en otro lugar: me inundan, me ahogan... y no puedo respirar por las lágrimas que se agalopan en mi garganta, y no puedo... no puedo.